Блог начинающего мага

Лето 2007

В последнее время я твердо уверена, что человек может все. Главное – попробовать. И пробовать, пока не получится. Если я ощущаю и понемногу начинаю различать вибрации, объемы, упругость воздуха, фактуру материала, то почему я не могу видеть цвета человеческой ауры? Если раньше я не могла себе представить мысленно желаемый цвет или луч света определенной окраски, а сейчас представляю легко, значит, мир моего чувственного восприятия расширяется. И можно двигаться дальше. Я обложилась книгами, выбрала самую простую из них и начала заниматься. С партнером у меня проблемы, так как нужен единомышленник по ночам (все начальные упражнения делаются в темноте, а в моем доме пока на окнах не везде есть шторы), причем, желательно, не близкий человек. Это кто ж ко мне попрется в деревню, почти в полевые условия? Светка бы с радостью, но у нее на руках двое внуков. Что ж, буду оттачивать те упражнения, которые можно делать одной. Книгу выбрала удачную, потому что движение вперед начиналось в ней именно с той основы, которую я уже наработала.
Самое трудное для меня – запомнить последовательность действий каждого упражнения. Не станешь же выходить из медитации, чтобы заглянуть в шпаргалку! Поэтому читаю каждое упражнение по несколько раз, пока не представлю по шагам, что нужно делать. Потом включаю музыку (сейчас это – Эолиан) и расслабляюсь, забывая об усталости и ноющих мышцах. Результаты первых упражнений ошеломляют. Я чувствую почти непреодолимую упругость при приближении правой руки к левой, я чувствую, как трудно мне отвести руки одну от другой после слияния их аур, точнее частей моей ауры.
Через пару дней я начинаю различать вибрации своих чакр и границы их энергетического воздействия, мои руки не просто чувствуют, они движутся, как парашютист в восходящих потоках воздуха, кружат, и я понимаю (хотя в книге, по которой я занимаюсь, этого нет), что ощущаю направление вращения торсионного поля, образуемого вихревыми потоками энергии в районе чакр. Самое сложное – лежать обнаженной в холодной комнате и абстрагироваться от этого факта, но мне и это иногда удается. Весна носит пока довольно условный характер, а система отопления, если ее включить, отвлекает бесконечными, громкими щелчками (вклюение-выключение происходит с таким шумом, что сосредоточиться невозможно). Я лежу голая и вожу вокруг себя, на достаточно большом расстоянии, руками, пытаясь научиться определять границы ауры. Получается не сразу, так как я сначала ищу их не там, где надо. Они, оказываются, гораздо дальше, чем я предполагала. Моих рук едва хватает. И все-таки я их нашла!
Хорошо бы попробовать на ком-то еще. Пробую на своем любимом. Он в костюме, мне пока одежда мешает, но я пристраиваюсь к его теменной чакре (индийских названий не люблю). Да! Я чувствую энергетический вихрь, он вращается по часовой стрелке, его граница сантиметрах в пятидесяти от головы. Интересно, у меня вращение идет в противоположном направлении. Наверное, направление движения – половой признак. Прошу его отойти в угол комнаты, иду к нему медленно, раскинув руки, и пугаюсь, потому что ничего не чувствую (кроме, как всегда, желания оказаться в его объятиях). Я, конечно, оказываюсь в них, выходить из объятий не хочется, но я все же отрываюсь, и – о, чудо! – все становится на свои места: я отрываюсь с трудом, чувствую, как мы, будто смазанные клеем, не отпускаем друг друга, но я выхожу из его ауры, вытаскивая свою, и чуть не падаю, когда связь прерывается, как лопается натянутая резинка. Вот почему о любящих говорят, что они состоят в связи! И вот почему не рекомендуется учиться на близких. Есть особенности. Я вхожу в его ауру легко, как по маслу, не ощущая сопротивления. Даже две мои руки сильнее сопротивляются сближению, чем все мое тело – сближению с его телом. А выходить из его ауры (точнее, смеси наших аур) так тяжело… Наверное, поэтому о любимых говорят: «Я без него жить не могу». Мне и раньше казалось, что его объятия – мое место на этой земле. Теперь я знаю многое, в том числе и другие пространства миров, где мне хорошо, но на этой груди… Это – мое земное место притяжения.
Пробую на девчонках на работе. Они безропотно соглашаются. Интересно, что они вполне признают мое право «чудить». У Леночки поле тоже большое, и энергетический вихрь вращается в том же направлении, что и мой. Половая теория подтверждается. И вдруг Надежда путает все карты. Ее торсионное поле вращается в «мужском» направлении. Границы ауры ближе к телу и слабее выражены. Не зря, наверное, Леночка мне ближе и симпатичней. Конечно, со временем я привязалась ко всем им, но первое время я очень чувствовала Надеждину «перпендикулярность». Сейчас я уже забыла об этом, а опыт напомнил. Не зря говорят, что первое впечатление, как правило, самое точное.
Днем работаю, вечерами копаю землю, таскаю доски. По ночам – экспериментирую. Повесила на камин белую простыню, сижу перед ней, пытаюсь, до боли в глазах, разглядеть энергетическую нить между ладонями. Все делаю правильно, начинаю с медитации голубого луча (как в книге), мне интересно, что будет, я привыкла, что все получается, но на этот раз – полный облом. Несколько занятий меня почти деморализуют. Но не до конца. Я знаю, что все равно смогу, и продолжаю, экспериментируя с освещением, музыкой, медитациями. Ноль. Иногда, с закрытыми глазами, вижу то, что мы со Светкой называем «входящие и исходящие», то есть фиолетовые вспышки, которые либо входят в меня, либо исходят из меня. «Светоносцы» называют это подключением к фиолетовому каналу. Ох уж мне эти определения! Назвал и, вроде, объяснил, ничего не объясняя. А, может, я одна не понимаю?

Прозрение пришло неожиданно. Как говорится, пришла подмога, откуда не ждали. Сижу в зубоврачебном кресле. Врач, женщина слегка за тридцать, кажется мне неласковой, а, попросту говоря, грубоватой. Зубы мои, много лет не знавшие бормашины, запущены донельзя. Поскольку прием платный, врач занимается со мной столько времени, сколько понадобится. Укол позволяет терпеть неприятное вмешательство, но процедура все затягивается, и конца не видно. В конце концов, вспоминаю свои опыты, жалею об отсутствии партнера. Автор предлагает потолкаться в трамвае, почувствовать чужих людей. Но трамваи в мою деревню не ходят.
Шальная мысль приходит мне в голову. А почему бы ни попробовать почувствовать ауру, если не цвет, то хотя бы границы ауры моей строгой врачихи? Ведь фактически мы находимся так близко друг к другу, как в трамвае. Она – высокая женщина, и я все время где-то на уровне ее груди. Попробовать почувствовать ее сердечную чакру? Я закрываю глаза, расслабиться с открытым ртом, в котором происходят весьма неприятные вещи, сложновато. Водить руками я не могу, заберут в психушку. И я пытаюсь представить, что все мое тело – одна сплошная ладонь. Не получается, видимо, я вся давно в ее ауре. И вдруг у меня между бровями (конечно, не снаружи, а перед моим мысленным взором), вспыхивает и разливается зеленый свет (или цвет?) такой яркости и такого незнакомого, никогда не виданного мною оттенка, что я буквально обалдеваю. Что, почему, откуда?
Молчи, разум, потом разберемся, а сейчас будем любоваться. Я любуюсь картинкой, она стабильна, свет фантастически красив, прозрачен и насыщен одновременно. Я наслаждаюсь, не могу «оторвать глаз». Краем сознания вспоминаю фразу из книги о том, что человек, впервые увидев цвета ауры, не может налюбоваться. Так что же я вижу? Всего один единственный цвет. Да и глаза у меня закрыты. Удерживая картинку, вспоминаю, что изумрудно-зеленый (обозначаю условно, так как в языке нет слов, чтобы описать этот оттенок) – цвет архангела Рафаила, «главврача» в архангельской иерархии. Что же это? Архангел Рафаил лично присутствует в зубном кабинете? Присматривает за мной? Водит рукой врача? То есть, моя Маринка – врач от Бога? Или таков свет, исходящий из ее сердечной чакры? (Она ко мне ближе всех других). Или таково ее сердечное отношение к пациенту, и за напускной грубостью кроется душевная нежность? Вопросы, вопросы…
Но ответы не так уж важны, они еще придут ко мне. Я купаюсь в ее зелени, когда тело мое сжимается, как пружина, от страха, – мне кажется, что инструмент уже ковыряет не ткань зуба, а десну. Конечно, я зря паникую. Нельзя быть такой трусихой. Маринка выдает несколько желто-оранжевых вспышек, и я понимаю, что она почувствовала мое напряжение и тоже испугалась. Я расслабляюсь и снова окунаюсь в созерцание чистейшего зеленого цвета. Через несколько минут я слышу ее бормотание о непроходимости моего зубного канала. Она прекращает манипуляции и задумывается. Зеленый сменяется голубым, очень светло-голубым, таким неясным и прозрачным, каким-то жидким, но тоже прозрачным и неизвестного оттенка. Я улыбаюсь: видимо, мыслительный процесс – не самое сильное место моего доктора. Давай, Маринка, завязывай думать, делай, что подсказывает интуиция (или Рафаил?). Она вздохнула и … «позеленела». И все у нее получилось. Я благодарю ее так искренне, как, наверное, не всегда благодарит пациент, которому больше часа проходят зубной канал.
Еду в трамвае (целую остановку!) до работы и рассуждаю, а что я видела? Вспоминаю, что в литературе описано два способа «видения». Первый, к которому я и пыталась прийти, – открытыми глазами. А второй – через третий глаз. Некоторые экстрасенсы считают, что третий глаз – орган, переводящий вибрации в зрительные ощущения. Тогда не удивительно, что именно этот способ открылся мне, ведь я ощущаю именно вибрации. А, возможно, все дело в большой дозе обезболивающего? И то, что я видела, – просто глюк? «На чердак открылся люк – не пугайся, это – глюк!». А я и не пугаюсь. Вечерком проверю.
https://ridero.ru/books/drugaya_realnost_4/

Июнь 2007
Начала прогуливать собрания «Цветка жизни». Нас так много, что помещение не вмещает всех желающих. Начался поиск нового помещения, но, поскольку никакой платы участники не вносят, снять помещение не так уж просто, тем более что скоро каникулы, и вряд ли кто-то захочет сдавать зал всего на месяц. Хотела пригласить всех к себе, но многие просто не доберутся. Ладно, у меня тоже летняя страда, после каникул начну сначала. И все равно меня туда тянет, будто медом мазано. Вспоминаю частенько, особенно по средам.
Начало каждого занятия – краткое представление, буквально по одной фразе, каждый о себе. Однажды Фаргата не было, и Люба с Данилой решили отвести побольше времени на рассказы приходящих о себе. Это был незабываемый вечер! Люди рассказывали о своих поисках Пути, то есть о том «как они дошли до жизни такой». Я даже не ожидала, как много у нас общих переживаний. С Еленой мы одинаково ощущаем вибрации, с Оксаной – почти одинаково купаемся в волнах любви вселенной, с Галиной мечтаем исцелить весь мир. Это было не просто интересно. Наконец-то я услышала о том, что со мной происходит, от других людей. Я знала, что я нормальная, что я не одна такая, но быть вместе с единомышленниками, точнее, с «едино чувствующими», для меня очень важно.
В остальные дни общения мало, люди вместе обсуждают какую-нибудь тему типа «здорового питания», потом – маршруты предстоящих поездок по сакральным местам, потом медитации. Они совершенно потрясающие, чаще всего ведет Фаргат, а когда его нет – Данила, Оксана или Люба. Данила совсем юный, на вид ему лет восемнадцать, всеми повадками он напоминает святого. Ведение медитации у него получается, причем мне кажется, что часть из них он, как и остальные ведущие, пишет сам. По-моему, это целое новое направление в искусстве, весьма перспективное. Я думаю, что телепередача с вечерней получасовой медитацией пользовалась бы бешеной популярностью, но пока этот вид искусства – андеграунд в чистом виде. Кстати, я случайно, благодаря доктору Коновалову, плавно перешла от заочных сеансов в какое-то иное состояние благостного единения со всем сущим, которое стала называть про себя медитацией. И не ошиблась. У меня уже было несколько своих путей «туда», просто они были гораздо более персонифицированы, более «мои», чем те пути, которыми мы шли на занятиях. В этой группе я могла бы медитировать часами, но кое-что меня настораживает.
Во-первых, мне кажется, что я сильно отстала от тех, кто занимается этим долгие годы. Они переобозначили часть знакомых мне понятий, а мне всегда кажется, что уточнение терминов чаще запутывает суть предмета, чем проясняет. Но я бросилась вдогонку со всем свойственным мне рвением. Через месяц я уже познакомилась с работами Крайона и Солары, с легендами Телоса, с ченеллингами Эль Мории, начала понимать то, что понимала и раньше, но теперь в других терминах. Что ж, чтобы понимать других, нужно учить их язык.
Во-вторых, часть людей, посещающих занятия, полностью утратили интерес к земной повседневной жизни и готовы к вознесению в любую минуту. И здесь, на земле, в нашем измерении, они видят свою миссию настолько масштабно, что дух захватывает. Одна очень одухотворенная женщина неземной красоты удивилась, узнав, что я вовсе не ставлю перед собой цели стать источником или хотя бы каналом чистой энергии. Я так растерялась, что даже не спросила: а что дальше? А я? Я всего лишь хочу собрать Книгу Любви Планеты Земля. Чтобы тот, кто не умеет любить, прочел ее и не прошел мимо того легкого дуновения, которое сулит ему фантастические любовные приключения, а тот, кто умеет любить, прожил еще столько любовей, сколько набросков вместит моя книга. И почувствовал, что все мы – одно, и любовь – то, что делает нас такими, какими мы были задуманы Господом.
Приближают ли наши занятия меня к моей цели – не знаю. С одной стороны, это – первая аудитория, которая приняла «на ура» мою идею и даже пообещала принять участие. Странное дело: сколько уже было откликов и обещаний, а как доходит до дела, мои соавторы впадают в ступор. Оказывается, людей, способных оживить в памяти и облечь в слова картинку собственного счастья, – единицы. Страданий, мучений, боли – сколько угодно. А вспомнить мгновенье счастья – ступор. И все же, я думаю, что они теперь работают над этим вместе со мной. Так вот, многие из них уже не здесь. А я здесь.
У меня дом, который остывает зимой почти до нуля; у меня земля – целина болотистая; у меня работа, которая иногда требует большого напряжения, но вполне меня устраивает; у меня дети и собаки, которых я люблю и никуда от них возноситься не собираюсь; у меня старенькая машинка, которая требует ухода и внимания; у меня любовник, с которым мне и здесь хорошо. Короче, я – очень земная женщина. Я люблю любовь и секс, шашлык и поэзию, баню и цветы. И вселенную, и Землю, и Господа. И не вижу оснований сужать спектр своего счастливого пребывания здесь и сейчас. Я смотрю из окна своего дома на свою землю, которую сегодня двенадцать часов поливала своим потом, вижу те цветы, которые покроют ее через месяц, – и я в раю.
В третьих, и это, возможно, самое главное, – я гораздо быстрее развиваюсь в одиночку. Книги, размышления, чувствования и мои персональные медитации дают мне гораздо больше материала для интерпретации реальности, чем дискуссии и обмен любезностями. На дворе весна, точнее, начало лета, земля требует бросить семя, предварительно превратив болотные кочки в пространство для жизни цветов и деревьев. Поэтому, воспользовавшись тем, что «светоносцы» скоро уйдут на каникулы, я «ушла в себя», дав себе слово, что, при любых нагрузках, при любой занятости я каждый день буду посвящать своему духовному развитию, как я его понимаю.
Пока я держу слово, и, как бы не вымоталась за день, нахожу часок, чтобы соединиться со своим высшим Я, Землей и Небом. Раз в два дня я делаю медитацию Мер-Ка-ба. Не потому, что это нужно, чтобы она снова не «уснула», а потому, что после нее я чувствую себя отдохнувшей, мозги – прояснившимися, а чувства – обострившимися. И то, что ускользает от меня наяву, легко дается мне после этой медитации.
https://ridero.ru/books/drugaya_realnost_4/

Июнь 2007
Сегодня на собрание клуба приехали единомышленники из Челябинского отделения «Цветка жизни». Выступала женщина. Она достала несколько плотных листов ватмана и начала рассказ. Одному из их товарищей была дана свыше сакральная информация, поделиться которой ему было разрешено с другими членами «Цветка жизни». Тот, кому пришла эта информация, попытался в рисунках передать увиденное. Женщина показывала рисунки, объясняя тайный смысл изображенного. И вдруг – мой цветок, в котором я была так счастлива! Один в один. Она назвала это место «Пространство мира». Далее она сообщила четырехзначный код доступа в это место. Я не поняла, зачем он, потому что я знаю дорогу туда без всякого кода. Видимо, это для тех, кто ее не знает. Оказывается, это пространство используется в целительстве. Нужно просто мысленно поместить туда больного.
В воскресенье медитировали с младшей дочерью. Когда вошли в медитацию «Соединения со своим высшим Я», я снова попала в это пространство, и, находясь там, краем сознания подумала, что было бы хорошо поместить туда моего Малыша, буквально на секунду представив ее в этом месте. Каково же было мое удивление, когда после медитации она рассказала мне, что она видела! Она была там! Я бы подумала, что навязала это место, но, скорее всего, это не так, потому что она тоже танцевала в цветке и тоже имела крылышки, как и я! Но внешне мы значительно отличались друг от друга.
Фэнтези она тоже не любит и не читает! О своих «видениях» я ей не рассказывала. Два отличия – она была в белом хитоне, а я обнажена, правда, перед возвращением на землю на мне оказался голубой хитон. И, второе: ее крылья были больше и не столь прозрачными, как мои. Она, совершенно не подготовленная, испытала чувство огромного умиротворения, это было видно невооруженным взглядом. Я подозреваю, что моя дочь гораздо тоньше чувствует, чем я. Не зря же ее когда-то приняли в школу развития резервных способностей! Отбор был просто по величине биополя. В школе было очень интересно, но по общеобразовательным дисциплинам учили плохо, поэтому мы через год ушли, но что ребенок не без способностей, это факт. Было в детстве и кое-что еще: когда ей было лет пять, она легко оперировала 3-х, 4-х и 5-тизначными цифрами, складывала их и вычитала, притом, что учили ее считать только до 10. То есть чисел она не знала, только цифры. На вопрос: сколько будет 3,2,7,8,4 и 6,5,8,3,2 она легко отвечала последовательностью чисел 9,8,6,1,6. Как она это делает, ответить она не могла. Эти способности полностью исчезли после того, как в первом классе их начали обучать приемам устного счета.
Читала она немного, но после книг Коновалова ее ангел проявил себя явно и дружелюбно, и произошло это не через полгода, и не через месяц, а гораздо раньше, когда она не ожидала и не была готова, а потому немного испугалась. Любому другому человеку нужно гораздо больше времени посвятить духовным практикам, чтобы хотя бы ощутить присутствие ангела, а уж прикосновения достаются единицам. И вообще, по тонкости натуры и стремлению к гармоничным отношениям моя дочь вполне могла бы быть индиго, они как раз начали появляться примерно в это время. Возможно, я узнаю это, когда и если начну видеть цвета ауры. По крайней мере, та скорость расширения моего чувственного восприятия, которая стала нарастать после активации Мер-Ка-Ба, позволяет мне надеяться…


https://ridero.ru/books/drugaya_realnost_4/

Июнь 2007

Читаю много эзотерической литературы, пытаюсь ликвидировать пробелы в знаниях, немного догнать тех, кто принял меня, новичка, в свои ряды с такой искренней радостью, будто мое присутствие могло что-то добавить в их сообщество. Из книг, принимаемых ими в качестве культовых, следует, что все мы – «работники света» (?) – или бывшие лемурийцы, или гиперборейцы, или атланты, или шаманы, монахи и монашки. Я себя не ощущаю ни лемурийкой, ни атланткой, но когда я прочла их способ построения жилища с помощью намерения – ахнула. Так я намечтала свой домик. Вся остальная лемурийско-атлантическая мишура пока кажется мне красивой утопией (простите за каламбур, я вовсе не имела в виду ее уход под воду). Мощные, грубые вибрации скорее напоминают мне шаманизм, но ничего похожего в медитациях я не видела. А уж в монашестве я себя явно никогда не подозревала… Однако, что же иногда я нахожу в священном пространстве моего сердца? Вопросы, вопросы… Чем больше узнаешь, тем больше вопросов.

Вчера делала медитацию Мер-Ка-Ба. Ее нужно делать регулярно, чтобы стабилизировать скорость вращения поля на отметке 9/10 скорости света. Для меня эта медитация тяжеловата для самостоятельного исполнения, так как нужно отслеживать алгоритм, сохраняя любовь в душе. Частенько я сосредотачиваюсь на алгоритме, забывая о Любви в душе, и тогда я считаю, что у меня «не получилось». Но вчера я была в ударе, параллельно с выполнением алгоритмических действий, не только удерживала в сердце любовь, но и конкретизировала на 7-м-13 дыхании эмоции от любви к истине до благоговения перед Господом. В конце медитации, как учили, создала личную сеть сознания и простерла ее до слияния с сетью сознания Христа планеты. Я вдыхала прану из пространства, простирающегося за сетью сознания Христа, и изливала в Космос свою любовь. Мне было так хорошо, вибрации гармонизировали тело, а душа рвалась ввысь так, что я решила, не прерывая этого состояния, перейти к медитации соединения со своим высшим я. Благо, что музыка Эолиана, полная трепетной любви, все продолжалась. И я поплыла к сияющей планете Господа, и приветствовала ее: «Намасте!». Сфера светилась всеми цветами, но не такими мягкими, растушеванными, как в радуге. Планета была укутана протуберанцами неимоверной яркости всех цветов, цвета переплетались, но все же каждый протуберанец светился отдельно. Я мягко вошла в этот свет и стала другой.
Я и раньше немного видела свое высшее я, оно было женщиной, высокой, почти бесплотной, точнее, с прозрачной плотью. На этот раз ощущение было намного более четким, женщина была высокой и стройной, с распущенными волосами, но ее прозрачное тело почему-то создавало ощущение смуглой кожи. На голове, шее, запястьях и щиколотках надеты венки из крупных всех оттенков красного, розового и малинового, экзотических цветов (я таких никогда не видела). По размерам венки напоминали что-то гавайское, но цветы были хоть и очень яркие, но живые и нежные. «Я» совершала движения, характерные для замедленного балета. Я была сама грация и женственность. Я была сама Любовь. За спиной у меня переливались всеми цветами радуги крылья, похожие на крылья стрекозы. Когда я попросила показать мне мое место дома, то есть на этой планете, я почувствовала, а потом увидела себя внутри белого лотоса. Я плавно кружилась в его центре, лепестки открывались все сильнее, и скоро они оказались ниже центра цветка. Я плавно кружилась на желтом бугорке, от него шло тепло, восходящими потоками поднимая меня над тем, что я считала сердцевиной цветка, но тепло было живое, и я, паря над его центром, вдруг ощутила, что это – уже не центр цветка, это – центр ладони, и он зовет и притягивает меня. И я спланировала на ладонь, и прилегла, и свернулась клубком на боку, и щека моя ощутила струящееся со всех сторон обволакивающее меня тепло. Нега наполнила мое тело, блаженство переполнило душу. Вторая ладонь прикрыла меня сверху, не прикасаясь, и я поняла, что я – в ладонях Бога. Я дома. Никогда, нигде, мне не было так комфортно. Я закрыла глаза и начала плавание по волнам сна, но верхняя ладонь исчезла, яркий свет слепил сквозь веки, я проснулась и поняла, что мне пора возвращаться. Я потерлась щекой о ладонь Бога, легко вскочила и взлетела над планетой. Планета Бога становилась все меньше, и я поняла, что лечу обратно. Свет еще переливался в моих крыльях, но постепенно тело наливалось тяжестью, на теле появился голубой хитон, а венок на голове из венка из экзотических цветов превратился в скромный венок из полевых цветов. И в таком виде я вошла в свою голову. Может быть, вернуться нужно было в сердце? Кто ж его знает, как и что нам нужно?
И снова – вопросы, вопросы… Что это было? Слияние со своим высшим «Я» или грезы наяву? Игры разума? В прошлый раз, когда я чувствовала, что медитация слияния со своим высшим «Я» не задалась, в качестве своего места я представляла что-то эфемерное, какой-то хрустальный дворец, но тогда сразу параллельно шло ощущение надуманности. На этот раз все было иначе…
Интересно, наркоманы видят что-то подобное?


https://ridero.ru/books/drugaya_realnost_4/

Прочла в блоге своего приятеля странный опус. В недосказанности так много сказано! Наверное, потому, что это написано сердцем, ЭГО почти не выставляется, не мешает воспринимать ощущения, которые переданы так просто и так сложно. Событийно – ничто, эмоционально – наполнено до предела. И правда, какая разница, что происходит, если душа живет?
У меня все замечательно, с 1-го июня беру пару недель отпуска, буду заниматься газификацией. Хлопот и забот полно, но я взяла себе за правило, что бы ни случилось, перед сном немного помедитировать и обязательно поучиться, то есть поупражняться в развитии чувственного восприятия мира. Учусь видеть ауру, себя использую в качестве подопытного кролика. Иногда упражнения получаются, иногда – нет, часто результат не совпадает с описанным в книгах, но сам процесс захватывает и завораживает. Однажды мне удалось увидеть чужую ауру “внутренним зрением”, это было так красиво, что невозможно было оторваться. Но это – пока не устойчивый навык, а проблески.
Учусь видеть и глазами, сейчас стабильно вижу фиолетовое сияние, когда душа стремится к Богу, а в остальное время голубоватое сияние своих ладоней и столбики света, исходящие из пальцев. На это ушло больше месяца. У других научилась чувствовать (не видеть) границы ауры, и направление вращения торсионного поля в чакрах. Если не получается какое-либо упражнение, вхожу в медитацию Мер-Ка-Ба. После этого чувственные восприятия обостряются, и многое становится проще. Вот так я развлекаюсь. Оказывается, при моей бурной энергетике и непоседливом характере, я могу часами созерцать. И получать от этого неземное блаженство. Сама себе кажусь странной. Счастлива абсолютно. Надеюсь за две недели отпуска продвинуться дальше.
Итак, со времени активации моей Мер-Ка-ба прошло больше месяца. Что интересного произошло с тех пор, опишу позже.
На сегодня у меня возникает ряд вопросов, на которые я пока не нахожу ответа.
Неоднократно пыталась совершить медитацию вхождения в священное пространство сердца. Интересно, что следующая стадия, то есть обращение к сакральной точке в священном пространстве сердца у меня получалось, точнее я видела и ощущала, как из нее растет, раскрывается и набирает силу белый лотос, но само священное пространство сердца оставалось не исследованным мной.
На прошлой неделе я попыталась зайти в него мужским путем, то есть спуститься в центр вращающегося тора. Сам процесс представляла четко, но ничего кроме темноты в результате не увидела. Потом попробовала женский путь, ничего наглядно не представляла, дескать, очутилась я там, и все дела. Опять темнота. Решила ждать до упора. Ждала долго. Все время пребывала в легком медитативном состоянии (мягкие, баюкающие, расслабляющие вибрации). Вибрации я ощущаю и вижу, но не слышу. Многие слышат вибрацию как звук, а у меня вообще со слухом средненько, а с музыкальным слухом вообще никак. А для этой медитации это важно, так как звук вибрации сердца при его воспроизведении голосом является дорогой туда-обратно. Итак, сижу в темноте (и снаружи, и внутри сердца) и жду, не зная, туда ли попала. Решаю не спешить. Мысли плавают лениво, вибрации убаюкивают. Кажется, отпусти сознание, – и тут же провалишься глубоко в сон. Но не отпускаю и не проваливаюсь. Вдруг ощущаю себя в объеме типа комнаты, прошу добавить света, хочу увидеть себя со стороны и увидеть, где я. Появляется неяркий свет, примерно, как от тусклого факела. Блики плывут по каменным некрашеным стенам. Женщина, которую я воспринимаю как «Я», стоит на коленях в молитве.
То есть я понимаю, что она молится, но способ мне неизвестен. Я – блондинка, молодая, одета явно не для церкви. Под тонкой белой блузой взволнованно вздымается пышная грудь, стянутая шнурками рыжего кожаного жилета. Голова с распущенными волосами не покрыта, следовательно, я – не православная и не мусульманка. Век явно не прошлый и, возможно, даже не позапрошлый. На мой немой вопрос о принадлежности храма к той или иной религии мне показывают готические окна (бойницы) Храма. Католический храм? Стоило мне подумать об этом, как картинка стены меняется, и я вижу православные полукруглые окна и скромный алтарь. «Я» продолжаю молиться, а стены все время меняются, более того, я вижу изменения Храма как изнутри, так и снаружи. Католический храм сменяется на Иудаистский (никогда не видела!), тот - православной церковью, церковь – избой старовера, та – мечетью, плавно меняющей очертания на пагоду. Я ощущаю себя молящейся внутри, в то же время вижу, как места отправления религиозных культов сменяют друг друга, вернее, перетекают один в другой, однако, от каждого остается какая-либо деталь, так что постепенно перед моим мысленным взором предстает Храм, не имеющий отношения к конкретной религии.
У него стеклянный купол, сквозь который видны звезды, и я понимаю, что это – Храм моей мечты, Храм Любви и Единения. Он совершенно не похож на тот, о котором я мечтала, но эта деталь – прозрачный купол – символ моего Храма. И «Я» всегда внутри, всегда молюсь. Теперь понятно, в какой Храм можно прийти с полуобнаженной грудью! Интересно, что этот Храм – внутри священного пространства моего сердца, а я – внутри него. Матрешка какая-то. Зато понятно, почему я там, вне времени и конкретной религии. Это – моя мечта. Я выхожу из медитации и долго соображаю, была ли я в священном пространстве своего сердца, или грезила под красивую музыку и убаюкивающие вибрации. Верю, что была, только потому, что в моих мечтах Храм выглядел во многом иначе, и только купол – мой.
Ну, что ж? Вполне логично, что в священном пространстве сердца – Храм моей мечты. Через несколько дней снова вхожу в священное пространство своего сердца.
Вхожу, а точнее, вплываю-сваливаюсь в центр тора. Снова темнота. Я терпеливо жду, ожидая снова увидеть Храм своей мечты. Мне хочется подробностей, я рассчитываю рассмотреть детали, упущенные в прошлый раз. Я жду и жду, но темнота совершенно непроглядна. Начинаю всматриваться, ища очертания Храма.
Вдруг понимаю, что тьма не так уж непроглядна, просто ночь, и облака иногда загораживают звезды. Облака расходятся, и вместо Храма я вижу себя сидящей на скале между морем, плещущимся под ногами, и звездным, облачным небом. Я – темно русая, волосы спадают на плечи, одежда очень простая, какие-то серые лохмотья, но лохмотья не нищей, а скорее умело состаренные, стилизованные под нищету. Юбка с вырезанными углами подола, из чего-то типа драпа ручной работы (сукно?), ощущение вязаной кофты и чего-то, накинутого на плечи. Подробности не вижу, темно. Мне лет тридцать, я совершаю какой-то обряд, возможно, языческий. У меня четкое ощущение северного моря. Шотландия? Исландия? Век определить не могу, но очень давний, возможно из первых десяти. Подробностей обряда не понимаю, но говорю явно со звездами и морем. Глаза прикрыты. Ощущение, что я медитирую под шум моря. Я сегодняшняя тоже ощущаю вибрации и, как мне кажется, слышу шум моря.
Зависаю бесконечно долго, ничего не меняется, подробности ускользают. Тучи скрывают звезды, и я выхожу из медитации.
Интересно, что это было? Была ли я в священном пространстве своего сердца или грезила наяву? Или это – одно и то же? Не вмешивается ли в процесс мое сознание? Могут ли в священном пространстве сердца оказываться разные картины? Или это мозаичные куски одной картины – картины моих духовных практик из прошлых жизней?
И почему я – все время женщина?
https://ridero.ru/books/drugaya_realnost_4/

май 2007

Вчера был Всемирный день Земли, и в 14-00 состоялась всемирная медитация об исцелении планеты. Участвовать мог каждый в меру своих сил. Присоединиться к группе мне очень хотелось, но я не смогла, слишком много работы весной у сельского жителя, а пока отмоешься, приведешь себя в порядок, доберешься… Полдня, как не бывало. Что ж, попробую одна. В конце концов, наша деревня нуждается в любви не меньше, чем город.
В полном соответствии с прогнозом обложные дожди шли две недели подряд, воскресенье не было исключением. Я работала под моросящим дождем, рядом, за забором, копошилась соседка. Я рассказала ей о дне Земли, она сказала, что тоже хочет поучаствовать, но не знает, как. Я посоветовала ей молиться и представлять картины обновленной природы: чистые реки и снега, синее небо и свежую зелень. Она сказала, что около 14-ти часов тоже уединится.
Вскоре мы разошлись по домам. Я включила музыку, это был Эолиан. Я начала медитацию, мысленно проплывая над любимыми местами. Цветочная поляна в лесу пленила разноцветьем и запахом трав, за поляной, ниже, под склоном холма, вдали за ельниками, простирались квадраты полей и голубая полоска реки. Я медленно парила над лесом, все ниже и ниже, пока не увидала, как на опушке блеснула тонкая ниточка воды. Это был родничок. Я опустилась на землю рядом с ним. Чистейшая ледяная вода скользила сквозь пальцы, остужая наполненное жаром летнего солнца тело. Любовь переполняла мою душу, и я кормила этой любовью с руки маленький ручеек, и вода несла мою любовь Земле. Я благодарила Землю за красоту, которой она окружает нас, и за любовь, с которой она прощает нас. Земля отвечала мне мощными вибрациями. Я мысленно сажала цветы, они подрастали, распускались, отцветали и снова давали семена, снова падали в землю и всходили, и расцветали, и их становилось все больше. Я вдыхала их аромат, сидя у ручья на полянке. К запаху цветов примешивался другой знакомый запах. Я узнала его, это был запах земляники. Он манил меня за собой, и я оказалась в солнечном, прозрачном лесу. Ягоды прятались в густой высокой траве, они были крупными и яркими. Я присела на корточки, а потом просто легла на спину, любуясь синевой летнего неба сквозь верхушки сосен. Почему-то совсем не хотелось срывать аппетитные ягоды, было достаточно вдыхать их аромат. Я вдыхала его глубоко и размеренно, наслаждаясь и переполняясь любовью и благодарностью к Матушке-земле, всем сердцем желая ей первозданной чистоты и обновления.
Закончилась музыка, высохли слезы. Я снова была у себя дома, пора было браться за работу. А в комнате по-прежнему стоял такой мощный запах земляники, какой можно ощутить, только уткнувшись лицом в бидончик с ягодами. Меня «не было» всего полчаса, но, когда я вышла на улицу, тучи рассеялись и светило солнце. И полдня нас радовало. А я и не подозревала, как много информации и любви может прийти через духовный опыт!
Раз в неделю бываю на занятиях в «духовной общине», после нашего семинара она увеличилась человек на семь. Проблема там одна и главная – то помещение, где они собирались раньше, уже не вмещает всех желающих. Молодежи много, примерно половина. Лица неземные. Люди там открываются перед всеми так, как перед близкими родственниками не открываются, потому что туда ходят не старые и молодые, не мужчины и женщины, не успешные и неудачники, не богатые и бедные, а “те, кто мы есть на самом деле”. Оказывается, общаться с обнаженной душой невозможно, не обнажив свою. Недавно одна женщина сказала, что видит свою задачу в том, чтобы быть проводником чистой энергии для других. Вот так – ни много, ни мало. Она очень удивилась, что я представляю себе свою миссию иначе.
Конечно, есть неоднозначные толкования по многим вопросам. Там много целителей, но много и таких, кто считает, что лечить – безнравственно, так как каждый сам создает свое здоровье. Сходятся на среднем варианте – нужно учить людей исцелять себя. Однако кому Бог дал способности лечить, тому никто не мешает. Споров нет вообще, каждый может высказаться, и его мнение принимается, исходя их права каждого на свободный выбор.
Есть и отличия в понимании проблемы “вознесения”. Например, я пока не собираюсь возноситься, возможно, не захочу и к 2012 году, который большинство из них считает годом окончания эксперимента, проводимого с Землей. До тех пор, пока на Земле остаются мои близкие, я не стану покидать ее, оставляя их в неизвестности, а, возможно, и в беде. Многие же готовы вознестись, хоть завтра. Они уверены, что их с радостью примут в других мирах (измерениях). Я тоже верю, что меня везде примут с распростертыми объятиями, но я считаю, что мы должны сначала сделать все, что можем, чтобы этот час “Ч” не настал для нашей Земли и наших близких. Более того, я считаю вредными лишние разговоры на эту тему, ибо наши мысли формируют события.
Поэтому я поддерживаю только позитивные прогнозы на тему выживания Земли. И последнее время таких прогнозов все больше, даже апологеты вознесения “работников света” сейчас уже так однозначно не утверждают, что 2012 год будет годом “великого перехода”. В то же время и по этому вопросу споров нет, каждый решает для себя, все принимают всех такими, какие они есть. Есть два постулата «New age», которые могут примирить человечество, если оно их примет: мы все – одно; мой путь не лучше, он – иной. Я пока чувствую себя второгодницей среди «светоносцев», многого пока не знаю, все время читаю, чтобы догнать их, иногда удивляюсь, что сама дошла до того, что сейчас нахожу в книгах и ченеллингах (это так называется та информация, которую принимают свыше).
Иногда мне кажется, что одна я двигалась вперед быстрее, это просто у меня такой склад ума, я не люблю, когда мне “разжевывают”, я должна сама дойти, причем через чувственное восприятие иногда познаю больше, чем через логику. Но то чувство единения, которое неизменно возникает после групповых медитаций, ни с чем не сравнимо. И – мощное ощущение, что купаешься в потоках любви. На прошлом занятии заметили, что почти всех женщин зовут Светы, Любы и Нади. Самые распространенные имена среди “светоносцев”.
Вообще, время спрессовалось. Работа, вечером хочется часок-другой пописать, часок-другой почитать, часок-другой помедитировать, часок-другой покопать (весна! поднимаю целину, хочется покрыть Землю цветами не только мысленно). Погодка у нас еще та: дожди, дожди, дожди… Каждая погода – благодать. Только времени на земляные работы не хватает. А еще я, совершенно земная женщина, люблю поспать, поесть и понежится в постели, и отдать дань страсти с любимым человеком. Хочется так много еще узнать и успеть!

https://ridero.ru/books/drugaya_realnost_4/

Сегодня мой ангел и моя Мер-Ка-Ба снова спасли меня от смерти, или, по крайней мере, от увечий. Когда я около семи утра вышла из дома, на стеклах машины толстым слоем лежала изморозь. Да, холодная выдалась весна: то дождь, то снег. Настоящего тепла еще не было, точнее, несколько теплых дней было в апреле. Дочки предупредили: колеса так рано не меняют! Еще будут холода. И, конечно, они оказались правы. Я я-то в момент потепления, когда снег растаял, по неграмотности поменяла колеса. Я за рулем первый год, а они уже по несколько лет практикуются. Первый раз Господь спас меня как раз после смены колес. Меняла в сервисе, приемщику, парню славному и вполне ответственному, сказала прямо:
– Я и сама могу колеса поменять, но руки у меня слабые, затянуть винты, как следует, у меня сил не хватает.
– Конечно, затянем, как положено, не беспокойтесь.
Сервис находится на выезде из Березовского. До моего дома – пару километров по Березовскому и пять километров после. Где-то через километр машину начало потряхивать, но я списала это на разбитую в хлам дорогу. К тому же, зимние колеса в багажнике уложены, как попало, может, это они побрякивают? Вибрация не нравилась, но подумать на колеса мне и в голову не пришло – я же еду из сервиса, все сделали профессионалы! На выезде из Березовского вдруг слышу четкую команду своего внутреннего голоса:
– Хватит рассуждать, быстро к обочине!
Причаливаю. Выхожу из машины и вижу, что заднее левое колесо уже держится на последнем волоске, винтов нет вовсе, все по дороге растерялись. Благодарю Бога за то, что остановил меня вовремя. Жаль, что у меня нет телефона сервиса. Повезло им. Нужно что-то делать. Честно, я просто растерялась. Остановила двух пацанов лет по пятнадцать-шестнадцать, попросила помочь. Взялись, не раздумывая, будто с рождения только колесами и занимались. Все-таки у мужчин некоторые навыки присутствуют изначально, не зависимо от жизненного опыта. Поддомкратили машину, запасные винты у меня нашлись, я их возила с того момента, как в первые дни после покупки отвалилось колесо. Видимо, старый хозяин перед продажей снимал хорошие колеса и плохо закрепил те, которые ставил. А ведь тогда тоже потерялось заднее левое! Это навело меня на мысль, что сервис не виноват, возможно, есть повреждение ступицы (если это именно так называется), что-то с резьбой! Но ведь на хорошо затянутых винтах я спокойно проездила зиму! Ребята кряхтели от натуги, затягивая винты, но каши съели еще мало, о чем вполне серьезно предупредили:
– Тетенька, вы езжайте потихоньку, вдруг мы плохо затянули. А дома пусть муж проверит.
Парни-то почестнее «сервисменов» оказались! Поблагодарила, дала стольник на конфеты. Взяли с достоинством, за работу все-таки. Поехала тихонько, как ребята и советовали, прислушиваясь к шумам и вибрациям. Еду себе, все показатели в норме. Как говорится, все системы корабля работают в штатном режиме. Постепенно отлегло. Уже и моя деревня. Еще пару километров по деревне, и я дома. Вдруг, ни с того, ни с сего, внутренний голос опять командует:
– Зря расслабилась. Быстро к обочине!
Удивленно причаливаю. Выхожу. Как повелось, в туфельках в грязь. Все колеса на месте, винты тоже. Пожимаю плечами, бормочу:
– Ничего не понимаю, все в порядке.
Внутренний голос эдак иронично:
– А что, если ключ взять да проверить?
Беру ключ, которым затягивают винты на колесах, и начинаю проверять подряд все колеса. Оказывается, я не такая уж слабая. За парнями каждый винт доворачиваю на пол-оборота (в общем, ничего страшного). Остальные винты, кроме двух (то есть 10 винтов из двенадцати) затягиваю еще на полтора-два оборота каждый. Ничего себе, услугу мне оказали! Интересно, мой внутренний голос, мой спаситель, – он кто? Мой ангел, с которым я дружу уже второй год? Но он тихий, голоса не подает, помогает молча. Может, это моя Мер-Ка-Ба, которую я активировала за пару недель до этого? Конечно, она меня защищает, но поле света не разговаривает! В любом случае, не зря сына Господня называют Спаситель. Конечно, в это название религиозные ортодоксы вкладывают совсем другой смысл. А я – прямой. В смысле Спасатель. Конечно, вечером, в медитации, я благодарила его, как умела, но от всего сердца.
На следующий день приехал мой друг, у меня во дворе стоял его старый Москвич, ожидая нового хозяина. Друг привел его в порядок, отмыл, погонял двигатель, потом проверил мои колеса. Каждый винт он затянул еще на оборот руками и на пол-оборота – ногами. После этого я успокоилась и снова стала ездить, не думая о колесах. Конечно, другу я доверяла больше, чем любому сервису. Кстати, оказалось, что у «сервисменов» новое поветрие – они закручивают винты чем-то вроде шуруповерта, а проверить качество закручивания вручную у молодого парня ума не хватило. Странно, я – женщина, но, когда мне приходится работать шуруповертом (в силу отсутствия в доме мужчины), я всегда, не задумываясь, любой саморез затягиваю после шуруповерта отверткой вручную, чтобы почувствовать прочность конструкции. А этот – положился на новый инструмент. Если вы думаете, что я ездила туда скандалить, то вы ошибаетесь. Я узнала об этом в следующую мою поездку в сервис (машинка-то моя уже не девочка!), я туда частенько наведываюсь, а этот просто расположен по пути.
Сегодня все складывалось как нельзя лучше. Утром должен был приехать друг, чтобы забрать свой Москвич и поехать на сверку номеров (нашелся покупатель на его старика). Было холодно, но солнце светило вовсю, радуя своим уже почти забытым видом. Я отскребла изморозь со стекол его и своей машины, прогрела и вывела из двора свою, давая его машине место для маневра. Он подъехал на своем новеньком крошечном Хундае, выгнал Москвич из двора, загнал туда новенькую машину, мы закрыли ворота и поехали гуськом: впереди я на своей Четверке, сзади он на Москвиче. Проехали деревню, миновали первый покрытый льдом участок. У нас на дороге из деревни таких участков два, в тех местах, где на дорогу с гор стекают ручьи. Потом проехали серпантин, тоже опасное место, выехали на прямой участок, миновали на небольшой скорости второй обледеневший участок, и я надавила на газ.
По идее, дальше опасаться было нечего. Но яркое солнце, слепящее глаза, не позволило мне увидеть, что асфальт обледенел немного на большем, чем обычно, расстоянии. А я нажала на газ. Конечно, я не даванула изо всей силы, вовсе нет. Так, чтобы километров пятьдесят-шестьдесят набрать, но машина вдруг потеряла сцепление с дорогой. Ее понесло на «встречку», я судорожно выкручивала руль, но машина никак не реагировала, она уже перелетела «встречку» и неслась перпендикулярно к обочине. Я давила на тормоз, но эффекта тоже не чувствовала. Машина на полном ходу влетела на обочину, перелетела передними колесами через канаву (к счастью, не очень глубокую), уткнулась носом в кусты и начала заваливаться на правый бок. Я продолжала с остервенением давить на тормоз. Машина легла на бок, остановилась, и, немного покачавшись в таком положении, снова плавно встала на колеса.
Из-под капота валил не то дым, не то пар. Я быстро выключила зажигание, отстегнула ремень и спокойно вышла из машины. Единственным неудобством было то, что вышла я в туфлях в ледяную лужу. Навстречу, через дорогу, бежал мой друг и, задыхаясь, кричал шепотом:
– Жива! Что с тобой? Где болит?
Я отвечала удивленно:
– Со мной порядок, я даже не стукнулась.
Подошла женщина с остановки автобуса, на глазах которой я совершила свой кульбит, на ней лица не было. Она испугалась больше, чем я. Еще бы! Я просто не успела. Увидев, что со мной все в порядке, она облегченно зашептала:
– Слава Богу, слава Богу…
Я ее поддержала:
– Да уж, спасибо ему!
Все-таки я испугалась, но не заметила этого. Теперь, когда опасность миновала, я почувствовала, как у меня дрожат колени.
Стали с другом осматривать мою машину. Явного урона вообще не заметили, так как правый бок у нее давно помят, хуже не стало. Однако заводиться она не пожелала. Друг вернул назад аккумулятор, отвалившийся в момент переворота, фары заработали, но машина не завелась. Совершенно случайно у меня в багажнике оказался тросик, мы пристегнули мою машинку к Москвичу и тронулись в обратный путь. Меня тянули на буксире впервые, тут уж мне стало по-настоящему страшно. Дорога то поднималась в гору, то сбегала с горы, то петляла серпантином, то пестрела весенними выбоинами. Хорошо, что она была мне знакома до последней кочки.
Мой друг проинструктировал, что тросик должен быть все время натянут, и я впилась в него взглядом, а руками вцепилась в руль с такой страшной силой, что меня вряд ли бы смогли от него оторвать несколько мужиков. Мне казалось, что в любую минуту руль снова перестанет меня слушаться. Но мы доехали до дома без приключений. Все-таки Москвич – мощная машина, если учесть, что ему удалось вытащить меня из грязи, где я сидела почти на брюхе. Честно говоря, я думала, что без трактора не обойтись! Оставили мою машину у дома и на Москвиче поехали на работу. Уже в машине, когда заледеневшие ноги начали оттаивать от тепла включенной на полную мощь печки, я попросила разрешения немного всплакнуть, что и проделала не без удовольствия. Я плакала от счастья!
Я перебирала в памяти все обстоятельства и поражалась набору счастливых совпадений. Во-первых, пару недель назад я решила, что нужно пристегиваться. Раньше я этого не делала, ремень мне неудобен, видимо, из-за малого роста. Но вскоре штраф за не пристегнутый ремень обещали сильно повысить, и я решила приучать себя пристегиваться (исключительно из жадности). Думаю, что мне пришлось бы худо, если бы не это.
Во-вторых, рядом оказался мой друг. Вероятность, что рядом в трудную минуту окажется верный друг, к тому же автоэксперт, к тому же на большой сильной машине, честно говоря, была близка к нулю. Тут мы вспомнили недавнюю историю с клиентом, у которого пацан вусмерть расколошматил машину, но ГИБДД не вызвал, видимо, был пьян. Мы в выплате отказали, а через месяц хозяин машины принес справку из ГИБДД их городка, лично от начальника, полковника, который, якобы, случайно видел все, проезжая мимо. «Отмазка» была шита белыми нитками, ясно, что выплату решено поделить пополам… Мы обсуждали с ним вчера этот инцидент. Тут я вспомнила о нем, применительно к нашей ситуации:
– В этот момент случайно мимо проезжал начальник отдела выплат страховой компании…
Мы начали смеяться. Просмеявшись, я стала дальше подводить итоги.
В третьих, мы выехали очень рано, и встречная полоса оказалась свободна.
В четвертых, машина влетела носом в кусты, в то время как рядом и справа, и слева, стояли неслабые деревья. Как говорится, шаг вправо, шаг влево…
В пятых, на машине – ни одного нового повреждения!
И самое главное, что полностью поразило мое воображение, – это то, что у меня даже колготки не порвались!
Сначала я всплакнула, потом мы начали смеяться, а когда подъехали к работе и обнаружили, что опоздали всего на десять минут, мы уже валялись от хохота. Надо же, так «натрахались» с утра, и даже на работу почти не опоздали. Я почему-то брякнула:
– Кто рано встает, тому Бог подает!
Хохот перешел в истерику, и мы ввалились на работу веселые и возбужденные. И счастливые.
Поскольку я сегодня была не за рулем, друг плеснул мне в кофе коньячку, и я расслабилась. К сожалению, долго мечтать не пришлось. Телефон начал звонить непрерывно, люди пошли косяком, отчеты не сходились, в общем, день пошел своим чередом. И только вечером, когда ехали обратно, друг сознался, каково ему было, когда он увидел впереди днище моего автомобиля. Да уж, не известно, кому было страшнее. Мы приехали, снова совершили рокировку «Москвич-Хундай», решили попробовать завести мою машинку, и она вдруг завелась, и мы заехали во двор. Хундай оставили у ворот, друг поставил его на сигналку, но через минуту сигналка сработала и продолжала выть, не желая отключаться. Он с трудом угомонил ее, но двери заблокировались. Это было уже слишком! Мы плюнули на все и пошли в дом. Мы пили чай, болтали о всякой ерунде и хохотали, как сумасшедшие.
Вечером приехал мой любимый, встревоженный и напуганный, но нашел меня в отличном расположении духа.
Еще утром, придя на работу, я позвонила ему и знала, что он, конечно, приедет. Мы ждали встречи с утра. Страх потерять друг друга обострил чувства, и мы не могли оторваться друг от друга. На шестом-то десятке.
И было нам так хорошо, что мы решили, что ни один из нас не может умереть, пока мы любим друг друга. Это так естественно, – жить, пока любишь!
На улице потемнело, собирался дождь. Мы вышли осматривать мою машину. Одно колесо было приспущено, мой любимый его подкачал, обнаружил, что воздух немного выходит, но так медленно, что вполне можно доехать до шиномонтажки. В остальном – не хуже, чем было. Фантастика.
Дождь, дождавшись, пока мы переделаем на улице все дела, хлынул, когда мой любимый был уже далеко. Надеюсь, что свинцовая туча не нагнала его в пути.
Господи, спасибо тебе! Как велика твоя любовь ко мне! Спасибо тебе, мой светлый Ангел, моя Мер-Ка-Ба, моя звездная семья!
Я вспомнила начало молитвы, которую произношу, садясь за руль:
- Господи! Удостой меня быть внимательной и сосредоточенной за рулем! Удостой никому не причинить вреда: ни себе, ни другим людям, ни другим машинам, ни своей хорошей, маленькой машинке…
Вот так. Такое произошло, а повреждений ни посторонним людям, ни чужим машинам, ни нам с машинкой. И по вере вашей воздастся! Господи, прими и ты мою любовь! Ну, вроде, выплеснула яркие впечатления дня. Пойду, помедитирую, расслаблюсь и попытаюсь послать Вселенной свою любовь и благодарность! Как чудна и прекрасна жизнь!

https://ridero.ru/books/drugaya_realnost_4/

Март 2007

Начало семинара «Цветок жизни». Садимся парами, каждый рассказывает своему визави, как он дошел до жизни такой. Да, вопрос сложный, в пять минут можно и не уложиться.
Это было в другой жизни, больше года назад. Мы с подругой уже перечитали всех Тихоплавов, уже занимались с ней по С.С. Коновалову, когда она принесла мне 1-ю книгу Мельхиседека «Древняя тайна цветка жизни». Ей было интересно мое мнение, а я была уверена, что и мне нужно это прочитать, так как мы с ней чаще всего совпадаем в оценках и ощущениях.
Книга захватила. У меня были отгулы, я позвонила на работу, что пару дней не выйду. Валялась в кровати (на улице стоял такой мороз, что выходить не хотелось), пока не дочитала 1-й том. Затем встала и пошла по книжным искать второй. Книга завораживала, я сразу почувствовала, что она написана и для меня в том числе. Потом читала младшая дочь, тоже с огромным интересом, потом сестренка. Ей, как преподавателю математики, было интересно вдвойне. Подарила ей на день рождения двухтомник, она была в восторге. Мои книги пошли по рукам и, как всегда, исчезли. Осталось впечатление мощного пласта знаний, до которого я еще не доросла. Одно было для меня однозначно: те, кто проявляет интерес к изложенной в ней информации, близки мне по духу.
Я продолжала заниматься по Коновалову, эффект лечения и раньше был для меня не главным, а постепенно он просто отошел на задний план. Вибрации становились все мягче, и только иногда, когда я нуждалась в более серьезных вмешательствах, мой ангел приходил, чтобы помочь конкретно по необходимости. Зима была тяжелой, дома стоял холод, иногда, приходя с работы, я заставала температуру около двух градусов. Если было больше пяти, то я радовалась и благодарила Господа, а при двенадцати начинала раздеваться.
В это время я повредила ребра (предприняла усилие, превышающие мои физические возможности), произошло какое-то ущемление корешкового нерва, или что-то в этом духе. К тому же упала и отшибла копчик. Врач сказала, что без мануалки не обойтись. Я покивала и отправилась в командировку в Москву. Боль снимала мазью и буклетом, а когда приехала, стало хуже, потому что нужно было таскать мешки с углем. Попросила своего ангела, и он провел настоящий курс мануальной терапии: меня тянуло в разных направлениях, спина выгибалась дугой, голова сама тянулась вверх, а туловище – вниз. Постепенно мануалка перешла в массаж, а через месяц, когда все восстановилось, сеансы снова превратились в наполнение души и тела энергией сотворения, дающей организму тепло (в моих условиях это было просто подарком) и приятные вибрации.
Я перечитала все книги Коновалова (пока их было 17) на несколько раз, дальнейшее продвижение по пути познания законов развития Вселенной явно приостановилось. За это время вынужденно, в основном по причине отсутствия электроэнергии, приходилось принимать сеанс с нарушением ритуала: иногда без чтения книг, иногда – без музыки, иногда и без того и другого вместе. Более того, бегая с этажа на этаж и ища, где теплее, я иногда забывала перенести с собой буклеты. Эффект оставался тот же. Возможно, ангел мой теперь слышал меня без посредника, а энергия сотворения приходила ко мне, просто потому, что уже знала меня. Однако, женское любопытство и жажда познания уже влекли мня по эзотерическому пути. Та толика знаний, а точнее та новизна в ощущении мира, которая открылась мне с приходом энергии сотворения, казалась мне только начальным пластом новых сакральных знаний.
Я чувствовала, что нельзя останавливаться, и начала поиски дальнейшего пути. Однажды, читая «Диалоги с Богом» Уолша, я вдруг почувствовала такие же вибрации, которые ощущала только, входя в сеанс по Коновалову. Причем, получилось это в тот момент, когда я почувствовала, что тоже задала бы этот вопрос Господу и рассчитывала бы получить именно такой ответ. Похоже, я настроилась на ту же волну, что и автор. Аналогичная реакция возникла у меня при прочтении книг А. Верче, которая пишет об ангельской терапии. Потом – на книги Джерарда и, конечно, Мельхиседека. Его книги я продолжала читать практически все, ничего не пропуская, а «Живи в сердце» сильно поразила мое воображение.
Оказывается, групповая медитация может не только разогнать тучи, вызвать долгожданный дождь, но и, в принципе, значительно улучшить экологические параметры! Описание медитации вхождения в священное пространство своего сердца было намного проще, чем медитации Мер-Ка-Ба, и, в то же время, благоговейный ужас вызывала сама мысль так далеко заглянуть в неведомое.
Примерно с месяц назад я читала одну из последних книг Мльхиседека, что-то вроде «На пороге перемен». Количество вопросов значительно превысило количество ответов. Четко сформировалась мысль: пора перечитать «Древнюю тайну цветка жизни». Я уже чувствовала себя более подготовленной для восприятия второго пласта знаний – эзотерического. При первом прочтении восторг вызвало понимание основ гармонии всего в мире со всем, основанной на сакральной геометрии. Сейчас уже захотелось разобраться во многом, многом другом. Да, хорошо было бы обсудить накопившиеся вопросы с кем-нибудь, более искушенным в эзотерике.
Подумала и забыла, утопая в мартовском снегу, идущем непрерывно день и ночь. И вдруг – цепь знаков судьбы, почти нереальных совпадений.
Примерно через неделю, встав ни свет, ни заря, я лопатой пробила себе выезд, и, как обычно, приехала на работу значительно раньше времени. За ежедневной ритуальной шоколадкой идти мне было не нужно, я их теперь закупала на неделю, запасая вместе с продуктами, в пригородном магазине. От дома до работы я доезжала на машине, и никакой причины менять маршрут у меня не было. Тем не менее, я решила добежать до киосков возле Пединститута, прикупить заварки да сахару к чаю.
Тут я его и увидела. Его – объявление о проведении семинара «Цветок жизни». Все лепестки с телефонами, кроме одного, явно поджидавшего меня, были оборваны. «Судьба», – мелькнуло в голове. Если бы мне не взбрендило пойти за чаем, я не увидела бы этого объявления! Далее начинаются сомнения. Как мне добираться поздно вечером после семинара? Конечно, на машине, автобусы в это время к нам в деревню не ходят. Но ведь я умею ездить только по одному маршруту: «Первомайская-Блюхера-Березовский» и дальше по главной. Любое отклонение от маршрута дается мне с трудом, особенно ночью, с неисправным освещением, по разбитой по весне вдребезги дороге, по ямам, ухабам и колдобинам, которых не видно под морем разливанным! И все же хочется. Тем более что наступил небольшой период передышки: потеплело, электрическое отопление стало справляться со своими обязанностями, и у меня больше нет нужды ежедневно топить углем.
Звоню. Презентация – рядом с работой. Оплата – на Первомайской, посредине, семинар на Первомайской, чуть дальше. Все по ходу моего движения. Сумма, при всей моей бедности, вполне удобоваримая. Такое впечатление, что все организовано специально для меня.
И вот я сижу рядом со своей тезкой, и мы рассказываем друг другу, как мы дошли до жизни такой. И почему-то мне так легко говорить с ней, будто я твердо знаю, что она поймет меня! И я вываливаю ей и про Храм, и про Книгу Любви Планеты Земля, и про прыжок, и она слушает внимательно и доброжелательно, и хочется говорить и говорить, а потом, когда заговорила она, – слушать и слушать. Потом каждый рассказывает все про своего нового знакомого, и я понимаю, что все испытывают одни и те же чувства. Пришли такие же романтики, все проникнуто сознанием единства и любовью к ближнему, и потому «самость» каждого воспринимается естественно и органично, как один из вариантов общего. В наших чудовищных различиях общего больше, чем расхождений. Но какие все разные! Такие же одиночки, как я, которые варились в собственном соку, пока не доварились. Есть члены небольших организованных группок, типа общества фанатов Сатьи Бабы или изучающих законы развития Вселенной. Всего представлены участники четырех разных неформальных тусовок одного направления, то есть направления сознания единства. Рано или поздно все они сходятся здесь, чтобы активировать свои тела света (Мер-Ка-Ба).
Вообще, нас человек тридцать, из них человек десять из других городов Урало-Сибирского региона. Есть профессиональные целители, один космоэнергетик вполне демонической внешности, есть парнишка индиго, есть восьмидесятилетняя старушка, которая занимается йогой и посещает все эзотерические семинары, плата за которые значительно снижена для пенсионеров, есть молоденькая студентка совершенно невероятной тихой красоты. Пришли брат с сестрой нашего возраста. Сестра рассказывает о брате: еще маленьким он говорил, что «будет держать мир». Пришли врозь, разными дорогами. И обрадовались встрече. Оба такие простые и уютные, что хочется упасть им на грудь и плакать.
Все так заинтересованно слушают о себе и о других, так радуются знакомству, будто мечтали об этом всю жизнь. В сознании всплывает давно забытое слово «единомышленники». Скорее даже «едино чувствующие».
Впечатление настолько мощное, что не знаю с чего начать. Наверное, с инструмента познания. Путь «Цветка жизни» – путь познания Господа и Вселенной через свое высшее Я, к которому открывается доступ через Любовь ко всему сущему. Никакого другого Пути, кроме Любви, они не признают и сразу предупреждают, что человек, не умеющий чувствовать Любовь, пройти их путем не сможет.
Итак, нас около тридцати, сияющих и источающих Любовь вокруг. За себя не скажу, но остальных воспринимаю именно так. Сначала идет сонастройка всех участников, которая приводит к тому, что все чувствуют себя единой душой, переполненной Любовью, не переставая быть уникальными.
Начинаются тренинги. Например, трое образуют равносторонний треугольник, один в центре. Тот, кто в центре, принимает Любовь, остальные посылают Любовь ему и друг другу. Ощущение непередаваемое. Я посылала Любовь и плакала от счастья. А когда посылали мне, то я чувствовала каждого из них по-разному и одновременно чувствовала себя, укутанной со всех сторон одеялом эмоций. После этого упражнения нам не хотелось отрываться друг от друга.
Затем работали все вместе по кругу, благословляя друг друга и прочее. Потом начались медитации. Я всегда думала, что медитация – глубоко интимный процесс, оказывается в группе он еще острее. В конце второго дня прошла медитация активации тела света, разошлись молча, нужно было привыкнуть к новому уровню вибраций. На следующий день все «светились», это сказал мальчик-индиго, он «видит». Со мной сразу произошли перемены, я это почувствовала на третий день. Раньше я что-то чувствовала (энергию, объем, свет), но с трудом могла представить действие в цветах и формах, а уж представить в уме геометрию сети сознания Христа у меня не хватало воображения. И вдруг – вспышка «внутреннего видения» в медитациях – роскошь цветов, форм, легкость вращения в уме любой сложнейшей геометрической формы (типа додекаэдра). Я видела свою женскую и мужскую сущность, своего внутреннего ребенка, весь свой ушедший род, и мать смотрела на меня оттуда с такой любовью, какой мы никогда не знали здесь. Мы создавали личные сети сознания Христа, и они расширялись, охватывая Планету, и сливались с сетью сознания Христа Планеты. И все это происходило при мощнейшем посыле Любви Земле и небу, Вселенной и Богу, себе и другим людям. Оказывается, источники Любви в нас бесконечны. Я это и раньше подозревала. Но столько Любви в одном месте!
Это были три дня бесконечного, беспредельного счастья. Мы были одним целым, и это целое было Любовью. Мы были настолько открыты, что каждый из нас мог легко рассказать, что он узнал о себе, и никому в голову не приходило стесняться. А уж такие закидоны, как желание собрать Книгу Любви, воспринимались всеми с восторгом и на «Ура». Всеми – теми, с кем я успела пообщаться сверх программы. Я представила, что: 20-30 человек, примерно раз в полтора месяца, приходят сюда, потому что так они чувствуют. И уходят еще более просветленными. По-моему, это здорово.
На активации все не заканчивается, это – начало. Оказывается, есть места, где встречаются такие люди. Таких мест у нас в городе несколько, я выбрала одно, куда буду приходить раз в неделю общаться с единомышленниками. Уже один раз была. Там тоже интересно. Но такого единения, какое было на семинаре, я там пока не почувствовала, уж очень разношерстная публика (там и йоги, и сторонники здорового образа жизни, и художники, и поэты, и ясновидящие и прочая публика, разношерстная, но очень яркая и интересная). Сначала все обмениваются, очень коротко, тем, что интересного узнали за последнее время, что открыли для себя нового о мире, Вселенной и себе. Потом вместе медитируют. Иногда собираются, если кто-то чувствует беду над городом (так было в предыдущие перед семинаром выходные), и объединяют свои энергии, чтобы силой Любви, которую они посылают, изменить ситуацию на тонком плане. В тот раз им здорово досталось, но они сделали то, что считали нужным. Так они чувствовали. Я пока в таких акциях не участвую, но, возможно, если почувствую… и если смогу…
В целом, жизнь стала богаче, наполнилась новыми красками, в ней стало еще больше Любви. Как бы я хотела, чтобы каждый имел возможность пережить подобный духовный опыт, и как жаль, что любой рассказ о нем – ничто по сравнению с ним самим!
https://ridero.ru/books/drugaya_realnost_4/

Октябрь 2006

Интернет трещит от дискуссий о Вере. Разговоры, а тем более споры о ней бессмысленны, потому что Вера – не вопрос познания с помощью интеллекта, она не становится сильнее ни от того, сколько ты книг прочел и каких, и ни от того, с какими высказываниями ты согласен, а с какими – нет. Вера приходит с того момента, когда понимаешь, что в тебе говорит душа. Когда ты становишься достаточно мудр (или стар?), чтобы поступать вопреки своему жизненному опыту, вопреки опыту других, вопреки принятым нормам, вопреки разуму, потому что ты так чувствуешь. По-моему, так начинают слышать душу. А у многих молодых она очень глубоко запряталась, но там она есть, и она такая же, как у всех. И, какие бы дискуссии не вели, какими бы именами не прикрывались, все хотят иметь друзей, любить, быть здоровым, заниматься тем, что нравится. Но для всего этого нужна смелость жить полной жизнью. Бедные дети! Мы не можем ничему их научить! Каждый сам ищет свой Путь. Но рассказать, что я ходил направо, там, и в самом деле, дают по морде, ходил налево, там тоже дают, сейчас я пошел на юго-запад и – о, чудо! – пока еще не получил! – это может оказаться захватывающим и для них. Это как раз тот случай, когда Путь важнее результата.
Не перестаю удивляться не разобщенности, а тому, как много людей начинают ощущать единение и приходят к одинаковым мыслям о тотальном единстве во Вселенной и о гармонии на духовном плане всего сущего. В разных уголках планеты разные, явно не знакомые друг с другом (и с книгами друг друга) люди пишут о том, как им “навеяло” кем-то (называя это Душой, Ангелом, Господом, Высшими силами, своим Божественным Я) мысли о законах построения Вселенной, о смысле жизни, о значении Любви Всеобъемлющей. Некоторые из них называют себя ПОСВЯЩЕННЫМИ, некоторые МАСТЕРАМИ, некоторые УЧИТЕЛЯМИ, некоторые вообще не претендуют на ярлыки. И, что интересно, – по всему миру идет процесс объединения людей, разделяющих такое позитивное мироощущение. Не могу оторваться, читаю в редкие свободные минутки.
В одной из книг прочитала пару абзацев, над которыми раньше бы посмеялась.
Речь шла о том, что общение с ангелом облегчает глубокое размеренное вдыхание (обязательный элемент медитации) воздуха с большим содержанием кислорода и очень подвижный образ жизни. Если человек лишен этого, то ангел может “подвигнуть” его сменить место жительства и стиль поведения. Раньше бы улыбнулась, а сейчас точно знаю – все правда, потому что в наших с дочерью изменениях обстановки и образа жизни нам все время казалось, что кто-то подталкивает нас! И еще я пришла к выводу, что жизненный опыт и опыт духовный – далеко не одно и то же!
Когда человек делает свой выбор твердо, вся Вселенная ему помогает, а если сомневается, то и высшие силы не знают, нужно ли ему помогать. Это – из философии “Нью-эйдж”. Я сначала столкнулась с музыкой этого направления и почувствовала, что моя душа открывается ей навстречу, а потом стали попадаться книги. Конечно, не со всем соглашаюсь, но описанный выше постулат опробовала на себе. Открылся потрясающий “пёр”, просто во всех сложных ситуациях, когда я даю себе твердую установку, что справлюсь (даже при отсутствии оснований так думать), вдруг все вокруг меняется в мою пользу, кто-то заботится обо мне, буквально “вытаскивает за уши”.
Простой пример. На улице у нас уже зима, гололед, вожу машину плохо, денег на зимнюю резину нет. Все, из деревни не выбраться, то есть выбраться можно, но долго и неудобно. Взгрустнула, но решила, что выкарабкаемся. Вечером прибегает младшая, ей “упали с неба” деньги, ровно мне на колеса (кто-то вернул долг, про который она уже перестала думать). Через час звонит старшая, у нее образовались “лишние” диски. Назавтра маму уже “переобули”.
Еще более впечатляющий пример: в доме все на электричестве, насос, подогрев скважины, отопление. А с электричеством перебои. Есть резервный отопительный котел, но уголь и дрова так дороги, что нам пока не по карману. Все измеряется тысячами, а у нас кредит и прочие долги за дом. На улице – минус десять. Риск отключения достаточно велик. Проблема не решается. Снова погрустила и решила, что в субботу поезжу по окрестным лесопилкам, попробую прикупить хоть каких-нибудь отходов. Приезжаю домой в пятницу, – во дворе машина дров за 250 рублей! Соседка постаралась, без нас проезжал продавец с лесопилки, вез кому-то, она его уговорила привезти и нам, сама дождалась, сама ворота открыла и заплатила. Я все выходные пилила, а когда на следующей неделе все отключили, – мы выжили.
И так – во всем. Конечно, я в принципе не умею унывать, я холерик в чистом виде, так что мне позитивный настрой дается без особого насилия над собой, но иногда и у меня бывают неразрешимые ситуации. А сейчас я твердо знаю: есть силы, которые помогут. И по Вере моей… Кстати, нашла формулу молитвы – заклинания, которое произношу перед тем, как выехать на машине из дому (вожу пару месяцев, а что делается на дорогах – страшное дело):
“Господи, удостой меня быть внимательной и сосредоточенной за рулем, удостой никому не нанести вреда, ни себе, ни другим людям, ни другим машинам, ни своей маленькой сильной машинке. Спасибо тебе, Господи, спасибо, мой светлый ангел, за то, что любите меня, понимаете меня, прощаете меня, заботитесь обо мне и оберегаете меня, моих детей, мой дом и мою машинку. Примите и вы мою Любовь, аминь”.
Невероятно, но на дороге со мной все обходятся очень аккуратно, а если я делаю что-то не так, то даже не матерят, а знаками показывают, в чем дело, я знаками же прошу прощения, и все улыбаются. Постепенно страх проходит, ошибаюсь реже. Машинка, тоже женщина не молодая, слушается и терпит. Вот так определяю свое место под солнцем, принцип, как у врача: “не навреди”. Срабатывает!

https://ridero.ru/books/drugaya_realnost_4/

Август 2006

Моя “Книга Любви” немного пробуксовывает, странно, но людей, которые могут вспомнить себя (а уж тем более ощущают сейчас) счастливыми, почти нет. Пишут только брошенные, разочарованные, но все же верящие в Любовь. И то хорошо. Из Сети я просто получила в лоб, когда искала партнеров для написания Книги Любви. На одном из форумов бедные глупые дети, завсегдатаи, быстро свели понятие Любви к понятию эрекции, дискуссия ушла в русло откровенной, на мой взгляд, похабщины, и я имела глупость попытаться объяснить, что Любовь и секс не совсем одно и то же, за что получила кучу хамства. Бедные дети! Дай Бог, им еще доведется узнать что-нибудь кроме восторга от наступившей эрекции! И все же я напишу эту книгу! А пока – “начни с себя”. Я сделаю это, даже если буду единственным автором. Может быть, история поисков Любви и есть история духовных поисков? Думаю, что до тех пор, пока человек познает и ищет, он будет жив и здоров.
Есть интересная теория возникновения рака: сначала человек перестает существовать информационно, над ним – информационный вакуум. Спроси такого человека, чего он хочет для себя, каким видит свою жизнь в будущем, и он не ответит. Нет развития, и Вселенная “списывает” его со счетов. К сожалению, у меня есть на ком проверить эту теорию. На работе женщина погибает от рака, хороший, в общепринятом смысле этого слова, человек. На мой вопрос о том, чего она хочет лично для себя, ответила: внуков.
– Э, нет, это зависит не от тебя, ты не можешь на это влиять. Что бы ты хотела еще сделать, познать, изменить в себе, создать?
– Ничего, меня все устраивает. Кроме здоровья. Хочу быть здоровой.
– А для чего?
– Хочу увидеть внуков, растить их.
– Внуки вырастут и без тебя. А такого, что без тебя не состоится?
– Не знаю. Все так живут.
– Я знаю только два пути к здоровью: изменение прошлого через покаяние и устремленность в будущее.
– Мне, вроде, не в чем каяться, а в будущем я себя не вижу.
– Ищи себя в будущем, иначе никакая химия не поможет. А каяться всем есть в чем.
Слушает, думает, не понимает, но пытается. Человек может не знать своего Пути, но хотя бы искать его. Может, что-то изменится в ней. Я надеюсь.

Вчера с дочкой вышли ночью на улицу и обомлели. Такого еще не видели, лето сырое и холодное, все время тучи. А тут – над нашим домом кусок, как купол, прозрачной синевы, весь усыпанный звездами, а месяц, как на картинке, ярко желтый, и висит прямо у нас за огородом, будто это – наш личный месяц. И звезды – только наши. И падают одна за другой с молниеносной скоростью, перечеркивая небо, и уже нет звезды, а черта еще некоторое время видна, будто ребенок впервые взял в руки белый карандаш и поражается, что можно рисовать не только черным по белому, но и белым по черному, и чиркает снова и снова. Как загадочна и непостижима Вселенная, как величественна!
А еще я хожу в лес, природа восхитительная, не загаженная, и это – в 15 километрах от города. В выходные мастерила веранду, не для красоты, а для тепла (дверь из комнаты открывается сразу на улицу, а мы не в Крыму живем), получается удивительно красиво и органично. Соседи стоят и наблюдают: баба плотничает. Сначала пофыркивали недоуменно, сейчас удивляются, что получается, да еще и не плохо. Как много еще в жизни всего, что хочется усвоить, освоить, испробовать…
Когда я плотничаю, соседские мужчины не сводят глаз, но вокруг люди очень обеспеченные, они сами не умеют ничего, умеют только нанимать таджиков. Им очень интересно, где я так ловко научилась работать, и я им показываю свое первое произведение – страшненький сарайчик. С руками – один сосед справа, профессиональный строитель на пенсии. Когда мы вчера с дочкой навешивали дверь (а это тяжело не по технологии, а просто по весу), он стоял и давал советы. Я не сдержалась и ласково пообещала кинуть в него дверью. Мне очень неловко, что я не сдержалась и съязвила, но он, похоже, понял и даже не обиделся. И до меня дошло, что он стоит, смотрит и ждет, когда же у меня, наконец, что-нибудь не получится, и я попрошу его. А я его жене сказала: “Пусть он меня простит, но я не попрошу. Разве что совет, когда он мне будет нужен”.
По-моему, соседские старики заключают между собой пари, переживут ли зиму две городские дамы. С каждым днем чувствую все более уважительное отношение, по-моему, они меня даже начали не только уважать, но и побаиваться. Сейчас нужно делать «наружку» на высоте 5-8 метров, так сосед испуганно спрашивает, не полезу ли я на леса. А вообще, народ в целом милый, и советами они меня достают, потому что “болеют” за меня. А поскольку я еще и учусь водить машину (после 50-ти это не так просто!), то советчиков – хоть отбавляй. На работе я просто мужчинам сказала: “Давайте, я буду вас спрашивать, когда у меня возникнет вопрос…” Они умные люди, поняли, что достали меня, и стараются не лезть, если не замечают у меня явный ляп.
Я же борюсь с гордыней, стараюсь не раздражаться. А в целом, я не перестаю удивляться, как много на свете того, чего я еще не знаю и не умею. Например, я не умею просить о помощи. Возможно, мы сами виноваты в том, что нам некому помочь. В моем случае это не страшно, здоровья хватает и упрямства выше крыши. И, совсем по Коэльо: если у меня нет больше сил сделать ни шагу, я все же делаю еще один шаг. Один. Последний. Потом еще… Есть у меня еще одна заповедь (тоже не я придумала, это – от доктора Коновалова): “навязанное добро есть зло”. Очень глубокая истина. Помогает ладить с детьми. И, когда “советчики” достают, я загадочно улыбаюсь, – они не знают этой истины. И результат – не довольны собственными детьми, ведь те не принимают их такие умные советы!
Вчера ночью произошел странный случай. Я решила лечь пораньше, до единого всемирного энергетического сеанса еще оставалось больше часа, и я пока начала читать Уолша “Диалоги с Богом”. Я уже кое-что у него читала, но мне показался немного примитивным, а тут… Я почувствовала, что “въезжаю” в этот диалог, что часть вопросов могла бы быть моей, а часть ответов – те, которых я ожидала. И вдруг – мощные вибрации во всем теле. Похоже, эта книга также открывает Путь к Богу и Ангелу моему, как и привычный мне ритуал вхождения в поля космической энергии. Любопытно, буду читать дальше. Хотя со временем у меня… А домик мой становится все теплее и краше, и я уже почти не боюсь зимы!
https://ridero.ru/books/drugaya_realnost_4/