Блог начинающего мага

Пугачева. Свечение
Аленка на юбилей подарила мне билет на прощальный концерт Аллы Пугачевой, который проходил во дворце игровых видов спорта. Я очень давно никуда не выходила, поэтому концерт стал для меня волнующим событием. Приехала я заранее, чтобы свободно припарковать машину в центре города. Мое место на балконе, под самым потолком, давало хороший обзор. Я – не фанат Пугачевой, но ее песни сопровождали всю мою сознательную жизнь. В десятом классе кто-то принес в школу анекдот про Брежнева: «– Кто такой Брежнев? – Мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой!». Мы тогда страшно хохотали, предчувствуя, что этот парадокс вполне может оказаться правдой.
Концерт оказался не плохим, пошлость была четко дозирована, в отличие от телевизионных передач последнего времени. Великолепен был и видеоряд на панорамном экране позади сцены. Меня всегда интересовало, почему так цепляют ее песни, даже те, у которых на простенькую мелодию положены такие же незамысловатые слова. Я слушала и всматривалась в облик певицы. В какой-то момент зрение расфокусировалось, и золотистый поток света проявился над ее головой. «Игра освещения», – подумала я и стала вглядываться еще внимательнее. Свет из установки постоянно перемещался по сцене за певицей, но, во-первых, он иногда запаздывал, а во-вторых, он имел другую фактуру и другие цвета. Стоило вернуть обычное зрение, как тот поток становился невидимым, оставалась только игра света из установки.
Весь концерт я любовалась небывало мощным световым потоком. Когда, посреди концерта, Пугачева объявила, что сейчас включат фонограмму, и она пройдет по залу, собирая цветы и подпевая, поток света стал очень слабеньким. Когда она вернулась на сцену, поток начал насыщаться золотым свечением, а когда она запела, свечение усилилось. Или наоборот? Она начинает петь, когда световой энергетический поток становится достаточно насыщенным.
Можно объяснять феномен ее популярности выбором песен, вкусом, голосом, артистизмом, тем, что она такая же, как мы – толстая и немолодая… Но сейчас, когда голос почти покинул ее? Когда женская репутация ее давно пошатнулась? Что осталось? Осталась харизма. Какая-такая харизма? Может быть, это и есть тот невидимый обычным зрением поток света над головой? Иногда я вижу над головами людей тонкую световую полоску или широкий, как нимб, полукруг. Видела я и направленные потоки света. Иногда, очень редко, это – срезанный конус, направленный узкой частью вниз, и тогда мне кажется, что это человек посылает в космос свою безграничную любовь, свою энергию любви. Иногда конус, точнее слегка расширенный книзу цилиндр света, охватывающий голову, наводит меня на мысль, что вселенная любит этого человека и питает своей энергией любви.
На концерте я видела насыщенный золотистый поток света в форме цилиндра, будто два разнонаправленных конуса накладываются друг на друга. У меня сложилось четкое ощущение, что певица посылает вселенной свою безусловную любовь, ровным мощным потоком, и она возвращается к ней сторицей. Такое впечатление, что поет Пугачева в каком-то медитативном состоянии, практически отключая сознание, когда голос – всего лишь инструмент души. Голос может подвести, душа – никогда. Неужели эта пожилая, эксцентричная женщина с прокуренным и севшим после многочисленных операций голосом так угодна Богу? А почему бы и нет? Все мы – глаза и руки Господа. Через нас он получает ощущения, получаемые нами в своих плотных телах. Возможно, через великих певцов он получает радость пения, радость единения зала, разделяющего любовь певца, а может, он сам поет вместе с Пугачевой или через нее?
Может быть, они вместе дают нам уроки любви? Не зря говорят: врач от Бога, артист от Бога… Я перевожу взгляд вниз, на ряды партера. Светятся почти все. Конечно, не так ярко, как Пугачева, но намного ярче, чем пассажиры автобуса или офисные работники. Как богат русский язык. Пугачева зажигает зал. Совсем не в том смысле, как это принято считать – не заставляет вскакивать с мест и подпрыгивать, а помогает душам открыться и начать излучать свет любви.
Через пару месяцев мы с подругой попали на юбилейный концерт «Машины времени». Я очень люблю Макаревича. У меня в бардачке машины диск МР3, на нем около полутора десятка альбомов. Если поставить его в понедельник, то можно слушать его всю неделю. Концерт был потрясающим, зал дышал и пел вместе с артистами. Исполнялись, в основном, старые песни, выбранные зрителями из перечня на сайте группы.
Я любовалась Андреем. Наш ровесник, седой, как лунь, оказывается, небольшого роста, с нежной, ангельской улыбкой и закрытыми во время пения особенно дорогих ему песен глазами, он очаровывал мягким теплым голосом. Умные, глубокие стихи заставляли работать мысль. Конечно, он тоже светился! Не так мощно, как Пугачева, свет широким ободом охватывал голову. Иногда, когда он закрывал глаза и улыбался ангельской улыбкой, свечение усиливалось. Почему такой актер, автор многих исполняемых им песен, любимец многих, все же не стал таким популярным, как Пугачева? Возможно, многие его стихи – акт сознания. Сознания высочайшего уровня, но все же человеческого сознания, его прекрасного, мудрого человеческого эго? А, может быть, автор-исполнитель вообще не может настолько отрешиться от своего детища, чтобы полностью отключить породившее его сознание? Кто-то скажет: вопрос раскрутки! Не без этого. И все же… Кстати, вся группа Макаревича светится примерно одинаково, и только он сам – сильнее других. Может быть, это и есть – право лидера?
И, несмотря на все, сказанное выше, концерт мне очень понравился. Харизма и менталитет – два необходимых компонента таланта. У Пугачевой преобладает харизма. У Макаревича – наш, его ровесников, менталитет. Не всех, конечно. Тех, кто собирается на его концертах и поет вместе с ним. А, может быть, имеет место половая разница. Мужчина просто никогда не оголяет свою душу до последнего донышка… И эта сдержанная мудрость нам близка и понятна, потому что мы – тоже люди, не умеющие оголять свою душу…
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/

Подружка Ленка
Весна, жаркие майские деньки, природа радуется, а мы с друзьями по институту, в котором работали еще при советской власти, хороним лучшую в мире женщину, нашу подругу. Она ушла от нас от самой страшной болезни. Мне горько. Я ничего не знала о ее состоянии, мы виделись полгода назад, и я ничего не заметила. Да и где было заметить? Шумный праздник, все говорят разом. Несколько женщин постарше говорят о здоровье, я таких разговоров не люблю, а потому не прислушиваюсь. Случайно до меня долетает фраза той, которую мы провожаем в последний путь: «Девчонки, послушайте меня: обязательно проверяйтесь раз в год у маммолога! Это очень важно!».
Я пропускаю совет мимо ушей. Последние двадцать лет я игнорирую все медосмотры, которые организовывает наш директор, который реально заботится о нашем здоровье. Я – фаталистка. Мне кажется, что любая попытка узнать, что у меня внутри, – акт неверия в Бога. У меня внутри именно то, чего я заслуживаю. И если мне нужна помощь, я ищу ее не в больнице. Конечно, в случае травм я чаще всего иду в травмапункт, но последние пару травм, небольшие переломы в местах, которые могут срастись сами, я заращиваю сама с Божьей помощью. И вот сейчас, когда на свежий холм земли мы укладываем принесенные цветы, я испытываю чувство вины. Я не почувствовала, что ей нужна моя помощь. А ведь я, возможно, могла помочь. Да, я не целитель, я еще в начале пути, но я могла подсказать направление, и, кто знает, вдруг она смогла бы справиться с болезнью?
Мы возвращаемся с поминок пешком, разговор заходит, естественно о здоровье. Рядом со мной идет самая старшая из нас. Она рассказывает о своих болячках, но мне нечего ей сказать, – она сама давно идет по пути, не похожему на мой, но в том же направлении. И справляется с болезнями. Гораздо больше ее волнует состояние нашей подруги Ленки. Она идет впереди нас, высокая, грузная, расстроенная не на шутку прощанием с близким человеком. У нее очень добрые, все понимающие глаза.
Мы дружим с ней много лет, и наша дружба носит какой-то странный характер. Мы можем не видеться год – полтора, потом она забегает ко мне на работу просто поболтать, потом мы проводим вместе выходные и не можем наговориться. Она – очень открытый человек, может рассказать о себе такое, чего я никогда никому не рассказала бы. Много думает, умеет слушать советы. Это меня поражает. Я не умею. Благодаря ей наши отношения носят хотя и эпизодический, но очень душевный характер. Это с ней мы бродили пьяные по нашей деревне в сопровождении собаки.
Иногда мне кажется, что ко мне время от времени прибивает людей в трудный для них момент, после чего они преодолевают что-то внутри себя, мешающее им жить, и снова исчезают на годы. Возможно, я сейчас нужна ей? Я ускоряю шаг и догоняю ее. Без всяких экивоков в лоб спрашиваю: «Давай, колись, что у тебя случилось!». Она так же спокойно, как будто в мире нет ничего более естественного, начинает скупой рассказ о своей проблеме. Все началось с лечения зуба. Зуб удалили, а корень остался. Стали выдалбливать корень, но он провалился в полость, из которой мог быть извлечен уже только в результате операции. Я вспоминаю, что полость в надкостнице – фактически разновидность кисты. Она подтверждает. Назначили день операции, но анализ крови на сахар оказался таков, что об операции не могло быть и речи. Ситуация возникла тупиковая – без операции нельзя, но операция невозможна.
Ленка, мягкий и добрый человек, оказалась настоящим бойцом. Она уже сама пришла к выводу, что болезнь можно побороть, кое-что урывками читала, и, несмотря на кашу в голове, смогла уговорить гнилой корень, источник инфекции, покинуть организм. Он вышел, пропоров изнутри половину лица, через нос. Врачи не поверили, но рентген подтвердил – так оно и есть. Но проблема осталась и даже усугубилась. Путь, который прорвал себе корень, был инфицирован и не заживал из-за диабета. Возникла угроза воспаления мозга. Снова нужна операция, но уже другая. И снова анализы не позволяли ее сделать. И снова она боролась с болезнью. Она поставила себе цель свести диабет к тем показателям, которые позволяют сделать операцию.
С диабетом она жила уже лет десять, то есть нашли его лет десять назад, а сколько он ее мучил, никто не знает. Она перечитала на эту тему все, что было написано, и выбрала свой путь лечения. Подсаживаться на инсулин ей не хотелось, воспринимая такой образ жизни как зависимый. И с тех пор, при повышении сахара в крови, она ведет себя очень рискованным образом. Летом (как, впрочем, поздней весной и ранней осенью) едет на озеро и пару часов без устали плавает, а в холодное время года надевает кроссовки и те же пару часов бегает по городу, пережигая сахар. Это позволяет ей уже много лет обходиться без таблеток и уколов, но этого оказалось не достаточно, чтобы сделать операцию. Сейчас она с удвоенной силой борется с диабетом, чтобы попасть на операцию.
Я слушаю внимательно, и что-то меня настораживает:
– Ленка, ты умница! Ты все правильно делаешь, но ты себя недооцениваешь. Если ты смогла удалить корень без операции, значит, ты можешь гораздо больше, чем думаешь. И сейчас ты просто неправильно расставляешь акценты. Ты пытаешься снизить сахар, это правильно, но ты замкнулась на операции. Смести акцент. Параллельно снимай воспаление и заращивай дырки.
– Понимаешь, я не знаю толком, как это у меня получилось. Я представляла, я просила. Но в голове у меня такая каша! Я пробовала все подряд, и не знаю, что помогло.
Я улыбнулась:
– Знаешь, я совсем недавно поняла. Абсолютно все равно, каким путем идешь. Важно намерение. Если ты намерена снизить сахар – ты это сделаешь. Но если ты намерена совсем побороть диабет и залечить раны – ты сможешь и это. Вопрос в другом – готова ли ты меняться сама? Знаешь, существует масса людей, которые хотят быть здоровыми, но упорно считают себя венцом творения и ничего не хотят менять в себе. По себе знаю, как трудно сознаться себе, что не всегда бываешь права. Еще труднее менять свою картину мира. Но без этого достичь результатов вряд ли удастся.
– Надеюсь, что я не отношусь к их числу. Скорее наоборот. Я вечно себя корю за свои ошибки.
– Тоже плохо. Осознай и будь к себе великодушна. Ты умеешь прощать всех, учись прощать себя.
– Теоретически я все понимаю, но практически… Ты сейчас куда?
– На автобус. Мне еще права не вернули. А ты спешишь?
– А мне некуда спешить. Работу я потеряла, нас, всю старую гвардию, сократили. Муж нашел работу аж в Питере, дочь вышла замуж. Так что до пятницы я абсолютно свободна.
– Отлично. Если ты готова завтра встать в шесть утра, мы можем поехать ко мне в деревню. Посидим, винца попьем, поболтаем.
– Да хоть в пять! Поехали.
Мы славно посидели. Помянули ушедших, обменялись ближайшими планами. Постепенно разговор вернулся в ту точку, на которой был прерван. Весьма сумбурно после выпитого, но с искренностью и страстью вновь обращенного, я показывала ей свои снимки с кистой и без, махала у нее перед носом книгами Коновалова, усадила ее чуть ли не силой учиться медитировать. На второй попытке Ленка почувствовала, как в руки ей прилетел энергетический шар, и она очень удивилась, не зная, что с ним делать. Я тоже удивилась. По-моему, я – самая неспособная из собственных учеников. Многие начинают чувствовать энергии чуть ли не сразу, в то время как мне каждый шаг вперед дается только постепенно, как будто высшие силы не помогают открыть природные способности, а просто поощряют мое упорство. Я рассказывала Ленке об известных мне успехах знакомых в борьбе с болезнью, и поздно ночью мы уснули, довольные друг другом, а точнее тем, что у обеих появилась уверенность в том, что победа над болезнью совершенно неизбежна.
Как всегда, мы снова потеряли друг друга.
Через полгода раздался звонок.
– Выйди на крыльцо, поболтаем.
Выхожу и вижу высокую стройную женщину. Вглядываюсь в простое русское лицо и с трудом узнаю свою подругу. Глаза лезут на лоб.
– Да я это, я!
– Обалдеть! Ожидала чего угодно, только не этого. Да ты такой и в двадцать лет не была!
– Я такой вообще никогда не была и даже не мечтала.
– Ленка, у тебя глаза горят!
– Еще бы! Я не могу поверить – меня сейчас сняли с операционного стола.
– У тебя сахар снизился, и ты пошла на операцию?
– Он у меня вообще в норме. Взяли на операцию. Хорошо, наркоз дать не успели. Хирург не увидел каких-то признаков воспаления, послали снова на рентген, а там – ничего. Ни дырок, ни пустот, ни воспаления. Все идеально. Отправили домой. Я зашла к зубному хирургу, с которого все началось. Показала снимок. Долго не мог поверить. Сказал, что так не бывает, но факт.
– А мне еще врачиха сказала, что она меня боится, – вспомнила я свой случай с кистой.
Мы порадовались. Ленка рассказала, как ломала себя об колено, как упорно шла к своей цели, не позволяя себе усомниться. Мало ела, много бегала, молилась, медитировала, читала книги, заряжала воду:
– Знаешь, я пробовала все подряд, что узнавала нового. И молилась.
– Да, никакие высшие силы не помогут, если их не просить об этом. Закон невмешательства. Значит, ты смогла найти слова… Что собираешься делать?
– Для начала обойду всех, кто молился за меня, кто меня учил и помогал мне. Вот к тебе первой пришла. Спасибо тебе, ты помогла мне поверить в себя. И молилась за меня.
– Не обольщайся, чужая беда быстро перестает беспокоить. Не сильно я переусердствовала.
Она посмотрела на меня с удивлением: как, неужели я не помогала ей все это время?
– Леночка, ты все сделала сама. С Божьей помощью. Его благодари. Скажи, а как по жизни все складывается?
– Ты не поверишь, но все проблемы начали сами рассасываться.
– Вот этого я и ожидала. Ты сейчас очень гармонична. Вселенная любит тебя.
– И я ее. Я сейчас всех люблю. Даже мужа!
Мы расхохотались, как заговорщики.
– Ленка, я тобой горжусь. Постарайся сохранить гармонию! Это не так просто, когда ничего не болит.
– Да, я уже думала про эффект жареного петуха.
Нам весело, как никогда. Ленка светится так, что это, наверное, заметно не только мне. Я имею в виду не метафору, а широкую полосу света у нее над головой.
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/

Успокоиться. Прогнать все плохие мысли. Минут через двадцать буду на месте. Я успею. Ничего не случится. Даже на плохие дела нужно время. Любой конфликт должен быть, как там теперь говорят, «обкашлян»! Главное – сосредоточиться на дороге и доехать! Что я смогу сделать? Не знаю. Но я – сила. Потому что моей дочери угрожает опасность. В основном, конечно, по ее глупости, но это – на втором месте. Ключевое слово – опасность, и я давлю на газ. Я должна действовать, иначе я сойду с ума или у меня снова откроется язва. Ожидание – страшнее казни. Сосредоточься, не отвлекайся. Поворот на пьяную дорогу. Кратчайший путь – то яма, то канава. Экстремальное вождение приводит меня в себя. Я сосредоточена так, будто от прохождения этого участка «проклятой» дороги зависит моя жизнь… Мысли возвращаются в прежнее русло – ну, уж нет! Все будет классно. Я приеду – Аленка дома, вставлю ей пистон и уеду. Вот и вся недолга.
Подъезжаю к дому, ставлю машину на площадку. Ко мне подходит вежливый таджик и интересуется, на какое время я собираюсь оставить машину. Я рявкаю:
– Сколько понадобится, столько и простою!
Он отходит, слегка обиженный. Мне становится стыдно: он здесь явно ни при чем, а я так сорвалась. Подхожу к подъезду, шаря глазами по кустам. Никого. В кармане звонит телефон. Алена. Слава Богу!
– Мам, все в порядке, я дома. Этого гада сегодня не было, мне надоело, и я пошла спать. Мы в порядке, ложись.
– Ага, сейчас покурю у твоего подъезда и лягу во дворе на скамеечке.
– Ты что, прикатила?
– Нет, сплю себе дома сном праведника.
– Подниматься будешь?
– Обязательно. В туалет пустишь?
– Заходи. Ключ есть?
– Есть, ставь чайник, я с голоду умираю.
Я закуриваю и поглядываю на парковку. Там что-то происходит. Парковщик с каким-то молодым парнем пересчитывают машины. Ага, на ловца и зверь бежит.
Я бросаю бычок и иду к Алику, не знаю зачем. Так, импровизация. Меня поколачивает от страха, я вспоминаю разборку из «Ментов» – «Это наша корова и мы ее доим». Смех расслабляет и приводит в боевую готовность. Блеф, наглый блеф – вот что мне нужно. Все еще с кривой улыбочкой подхожу к парочке как раз в момент передачи денег. Алик мне неприятен по определению, и его рожа кажется мне наглой и бандитской. Я набираюсь храбрости и спрашиваю:
– Прошу прощения, вы – Алик?
– Нет, Я не Алик.
Хорошенькое начало. Облом. Уходить? Но я видела, как парковщик передавал ему деньги.
– Извините, я, наверное, ошиблась. Вы – хозяин этой парковки?
Парню явно льстит это предположение, он расслабляется:
– Нет, бабушка, я не хозяин, я – менеджер.
– Простите, не знаю, как к вам обратиться…
– Меня зовут Олег. В чем дело, бабушка?
Алик – Олег. В произношении таджика – вполне допустимая интерпретация. А за бабушку ответишь… Где ж тебя менеджменту учили?
– А дело вот в чем, Олег. Вон ту машинку видишь?
По тому, как он напрягся и какой на себя напустил нарочито недоумевающий вид, сразу все стало на свои места.
– И чё?
– Это – машина моей дочери. Если ты, сопляк, еще раз спустишь у нее колесо или еще какую пакость сделаешь, будешь долго сожалеть.
Он посмотрел на меня, как на козявку:
– А при чем здесь я?
– Слушай меня внимательно. Эта земля принадлежит кооперативу, моя дочь – член этого кооператива. Собрание вам разрешения на организацию парковки не давало. Моя дочь – юрист, и вы здесь работаете, пока за вами ничего незаконного не числится.
– А я ничего такого и не делал! У вас доказательств нет!
Его рожа принимала все более наглое выражение. Его моя угроза явно не пробрала. Видать, «все схвачено, за все заплачено».
– Доказательства нужны милиции. Кстати, мы туда обратились.
– Бабушка, идите отсюда. Напугали.
Опять не пошло. Ментами их не испугаешь. Последняя попытка:
– Олег, ты не понял. Это ментам нужны доказательства. А мне доказательства не нужны. Я и так знаю, что это – твоих рук дело. Завязывай.
Он начал похохатывать:
– А то чё?
Я вспомнила свое «привокзальное детство», попробовала смотреть на него в упор, не мигая, самым тяжелым взглядом, на какой была способна. На помощь мне снова пришел анекдот:
– Ты хочешь поговорить об этом? Давай, поговорим. Мы отследили все твои нелегальные парковки. На них много дорогих иномарок. И если вот с этой машинкой еще что-то произойдет, я разговаривать больше не буду. Просто однажды ночью мимо Лэнд Крузеров пройдет несколько выживших из ума старушек с молоточками в рукаве и одновременно в разных местах пострадают самые дорогие машинки. Как ты думаешь – кого будут искать их хозяева? Уж не тебя ли? И позволит ли твоя зарплата менеджера возместить их затраты на ремонт? И будешь ты от них под кроватью прятаться, а то еще и под себя ходить начнешь…
У Олега отвисла челюсть. Такого он не ожидал. Наконец, закрыл рот и выпалил:
– А если ей кто другой машину… ну, помнет или еще чего?
– А мне по фиг, кто. Отвечать тебе. Я не милиция, разбираться не стану. Получишь согласно утвержденному регламенту.
– Я ей машину охранять не нанимался, она за парковку не платит!
– Мальчик, ты не понял! Ты теперь каждую ночь будешь ее осматривать, не случилось ли чего. И, если все в порядке, спи спокойно. Всех дел-то!
Я повернулась и пошла к подъезду. Клянусь, во взгляде парковщика-таджика, который стоял до этого сзади меня, промелькнуло не просто одобрение, он ликовал, с трудом сдерживая смех. Радуется, что я его не заложила? Пожалуй, не только. Крутой босс оказался сопливым пацаном! Интересно, а штанишки у него сухие? Кстати, а у меня? Вроде, обошлось. Скорее на горшок! Но нельзя торопиться, еще подумает, что я убегаю. Кстати, парковщик видел, на какой машине я приехала. Не сделали бы чего… Нет, во-первых, кишка тонка. Во-вторых, парковщик меня не выдаст! А забавно получилось. Не учили этого менеджера, как себя вести в нестандартных ситуациях.
Дочь с порога набросилась:
– Ты что там, закурилась совсем?
– А ты что, волновалась?
– А ты как думаешь?
– Думаю, что не больше, чем я за тебя!
– Ты что, специально?
– Да нет, с Аликом общалась. Кстати, он оказался Олегом.
– Откуда знаешь?
– Он представился. Беседа прошла в теплой, дружеской обстановке. Он больше не будет.
– Ой, не смеши. Они ментов-то не боятся, а тут ты – от горшка два вершка!
– Сама такая. В этом-то и прикол. А ну как сумасшедшие старушки начнут коцать молоточками самые дорогие машинки на всех парковочках? Мальчик задумался. Дадим ему шанс исправиться!
– Мать, ты сумасшедшая. А еще меня ругаешь. От осинки не родятся апельсинки!
– Хватит ржать, наливай чаю, а я – в туалет.
Нервное возбуждение не спадало, и я поняла, что сегодня уже не усну. Домой ехала не торопясь, соблюдая все правила дорожного движения, врубив любимые духовные песни Олега Атаманова. Они неизменно умиротворяют мой дух, повышают вибрации, смывают негатив. Я подпевала, когда передо мной неожиданно возник гаишник. Останавливаюсь, вопреки обыкновению совершенно не испытывая страха. Я ничего не нарушала, поэтому строго спрашиваю:
– В чем дело, командир?
Он смотрит на меня добродушно и спрашивает:
– Проблемы есть?
– Спасибо, нет!
– Счастливого пути!
Отъезжаю и даю себе волю похохотать. Меня просто корчит. Проблемы есть?
Надо же! Нет у меня проблем! У меня все классно. А когда у меня есть проблемы, вас там не бывает! Приезжаю около четырех утра. От Алены приходит SMS: «Горжусь тобой, как школьница». Я польщена, но запал прошел, и мне хреново. Где мои принципы любви ко всем и каждому? Почему я не смогла найти божественную искру в душе Олега? Я представила, как подхожу к нему с приветствием:
– Намасте. Бог во мне приветствует Бога в тебе!
А что, пожалуй, напугался бы не меньше… Смех снова сотрясает мое уставшее тело. Скоро на работу, опять за руль. Все происшедшее кажется мне полным абсурдом. Но сработало. Аленину машинку больше никто не обижает. Через пару дней она рассказывает:
– Парковщик дал номер телефона, хозяин просил ему позвонить.
– Ну, позвони.
– Не буду. Ему надо, пусть сам звонит.
– Позвони, интересно же!
– Вот еще, что я ему скажу?
– Как что? Обязательно нужно извиниться. Так, мол, и так. Извините, ради Бога, за мою маму. У нее давно не все дома, пунктик у нее, ей все кажется, что дочку обижают. Ее уже и лечили, да все без толку. Пока не отомстит, не успокоится. Да вы не бойтесь, она не буйная. И на человека руку никогда не поднимет. Так, втихаря напакостит, снова полечится в психушке и успокоится.
Мы снова хохочем до колик.
– Отличная идея! Если хозяин мне позвонит, я обязательно извинюсь.
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/

Ночные разборки

 

Как бы не хотелось жить постоянно в тонких вибрациях любви ко всему сущему, наше непростое бытие иногда подбрасывает такие сюрпризы, что поневоле впадаешь в  ярость самки, защищающей свое потомство. Осадок остается тяжелый, только юмор – лекарство, позволяющее вернуть себе душевное равновесие.

У Алены создалась неприятнейшая ситуация – пустяковый конфликт с парковкой во дворе и ее хозяевами. Имея на руках малыша и не имея постоянного помощника, она целиком зависит от своей старенькой праворукой «японки»: привезти ли продукты из магазина, сгонять ли в аптеку или поликлинику или навестить меня в деревне без машины сложно. И, естественно, она оставляет ее во дворе. Никто на нее не покушается – ну, кому нужна битая-перебитая, слегка облезлая машинка из прошлого века? Но рынок-базар диктует свои законы. Все, стоящие во дворе, машины «должны» платить дань, для Алены не малую, таджику-охраннику за каждую ночевку. Дочь тоже платила, пока работала. Сейчас эти поборы превышают пособие на ребенка. Да и за что платить? Никакой ответственности такие парковки не несут, таджики постоянно меняются, а их хозяина не знает никто. Если что и случится – спросить не с кого.

В то время, когда дочь парковалась в собственном дворе за деньги, появлялись пару раз повреждения неизвестного происхождения и на Алениной машинке. Так,  по мелочам. Конечно, отец моего внука помогает им, что весьма не просто в кризис и при его состоянии здоровья, но Алена уперлась – платить не буду. Тут в очередной раз поменялся парковщик-таджик и, видимо, его начальство, и снова с него стали требовать сдавать выручку и с этой «наглой» машинки в том числе. С предыдущими хозяевами Алене удавалось договориться, и они, в конце концов, отступались.

На этот раз разборки зашли в тупик. Утром, выходя с девятимесячным ребенком на руках, чтобы ехать в поликлинику, она обнаружила спущенное колесо. В машине не работает прикуриватель, поэтому подкачать колесо она не может. Усадив малыша в кресло, меняет колесо на запаску и едет в шиномонтажку, думая, что проколола колесо накануне и не заметила. Колесо оказывается целым. На следующее утро картина повторяется. К счастью, ЧП выпадает на выходной, и я приезжаю из  деревни на своей «малышке» с компрессором и накачиваю колесо от своего прикуривателя. Смутные догадки начинают крутиться в наших головах. Уж не намекают ли нам добровольные помощники автовладельцев, что за безопасность нужно платить? Алена, девушка вполне обаятельная, «наезжает» на парковщика, и таджик выкладывает ей все, как есть: колеса спускает Алик, сборщик податей. За деньгами приезжает по ночам, пересчитывает машины и, не досчитавшись выручки, спускает колесо на Алениной машине. Таджик относится к Алене с симпатией, но боится хозяина и просит его не выдавать.

Мы совещаемся. Я предлагаю:

– Давай возьмем их измором. Они спускают – мы накачиваем. Надоест – отстанут.

– Как же, отстанут! В следующий раз проколют! А у меня на новые колеса нет!

– Если проколют – будет повод обратиться в милицию – порча чужого имущества, как никак.

Алена, студентка юракадемии, возражает:

– Повод и сейчас есть. Вымогательство и принуждение к заключению сделки. Пойду в милицию. Хотя – пустой номер. Доказательств нет, парковщика подставлять жалко. Не будет же участковый сидеть из-за такой ерунды в засаде.

– Да уж, толку не будет. Хотя, может быть, все же поговорит, припугнет…

– Все, решено, иду к участковому.

Наутро, в воскресенье, колесо снова спущено. Я снова приезжаю и накачиваю. Терпение лопнуло. Алена с малышом несколько дней гоняются за участковым, их выслушивают, обещают разобраться, но так неохотно и не известно когда, что Алена начинает «закипать», а когда она «закипает», то совершенно теряет чувство меры и всякую осторожность. 

На следующий день она рассказывает мне по телефону:

– Мама, я этих гадов выследила.

– Ты что, с ума сошла? Ночью, с малышом?

– Нет, малыш спал, я пошла выгуливать собаку и увидела, как парковщик сдает деньги Алику.

– Ты видела, как он спускал колесо?

– Нет, таджик, видимо, передал ему, что я ходила к участковому, поэтому колеса целы.

– Что же ты выследила?

– Все парковки,  с которых Алик с приятелем собирают бабки!

– Ты с ума сошла! А если бы малыш проснулся?

– Не проснулся бы. Он первые три часа спит очень крепко.

– Алена! Прекрати самодеятельность! А если бы они заметили слежку и прибили тебя за здорово живешь! Ты о сыне-то подумай, он поважнее колес будет!

– Не каркай! Ничего не случилось! А когда они слежку заметили, я поймала частника и укатила.

Меня начало потряхивать. Я представила крошечную девушку с такой же собачкой, шхерющуюся по кустам и выслеживающую двух полупьяных бандитов. Ужас сковал меня до полного заикания. А спящий один дома малыш? Кошмар!

– Аленка, милая,  прекрати свои дурацкие игры! Если с тобой что-нибудь случится, мне с внуком не справиться! Ты обязана себя беречь, у тебя нет тылов!

– Вот именно! Ну, нет у меня мужика, который бы за меня заступился! Что же, позволять себя топтать?

Разговор явно зашел в тупик. Никакие методы переубеждения не сработают. Еще немного, и мы снова поссоримся.

– Алена,  пообещай мне, что ты больше никогда одна не полезешь на рожон!

– Ладно! Я на сегодня договорилась с Танькой, она подъедет на своей машине, время я теперь знаю, и мы их из машины сфоткаем, если они снова колеса спускать будут!

Мне очень хочется крикнуть:

– Ну, ты  и дура!

Но я сдерживаюсь и прошу:

– Аленка, постарайся не рисковать! Они ведь тебя могут увидеть!

– А у Таньки стекла тонированные! Мы подождем у въезда во двор, потом подъедем, щелкнем и свалим. Всех дел-то – на несколько минут! Не кипиши!

– Пожалуйста, позвони мне вечером, приехала ли Танька!

– Ладно, позвоню!

Вечером жду звонка. Первый час ночи. Боюсь позвонить сама – а вдруг Алена одна выслеживает этого Алика, а мой звонок выдаст ее присутствие? Раздеваюсь и долго ворочаюсь в постели. Сна нет, желудок начинает жаловаться на нервные перегрузки голодными болями.  Хреново. Звонок все-таки раздается. Я набрасываюсь на дочь:

– Ты что не звонишь? Я с ума схожу.

– Таньку ждала.

– Она приехала?

– Нет, не смогла.

– Надеюсь, ты никуда не пойдешь?

– Еще как пойду! Так, будто собачку выгуливаю, а если что – сфоткаю и убегу. Подъезд-то на замке!

Меня колотит нервная дрожь, и я бросаю последний аргумент:

– Алена, опомнись! А если с тобой что случится, малыш утром проснется один в квартире! И что?

– А ты утром позвони, если я трубку не беру – гони к малышу.

И бросает трубку. Я пытаюсь звонить, но она звонок сбрасывает. Я злюсь. Первая мысль: хорошо, когда есть резерв прочности – бабушка. Есть на кого рассчитывать, если что случится! Нашла, блин, Кощея Бессмертного! А если мне не судьба еще двадцать лет прожить? Что будет с внуком? Даже если ничего не случится – обо мне-то кто-нибудь подумал? Мне, между прочим, в шесть вставать!

Психую и понимаю, что злость – чувство не продуктивное, оно ничего не меняет! Нужно вмешаться, пока не случилось беды! Пока я все это прокручиваю, обнаруживаю себя одетой и с ключами от машины в руке. Открываю ворота и на непрогретой машине мчусь на не допустимой для меня скорости по ночному поселку, рискуя превратить в лепешку неосторожных кошек и собак, по пустому пригороду, все время прокручивая в голове расчеты времени. Так, обычно днем я добираюсь за час.  Ночью, по пустой дороге, без пробок – минут за сорок. А если прибавить газку…

https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/

Аура моего внука

Внук спит в коляске в тенечке. На улице солнечно и жарко, это один из немногих теплых дней нынешнего лета. Дочка занята, а я, наработавшись на участке, с удовольствием караулю внука. Он стал такой шустрый и непредсказуемый, что, проснувшись и не подавая никаких признаков недовольства, может легко попытаться покинуть коляску головой вперед. Я покуриваю так, чтобы ветерок относил дым в другую сторону, и предвкушаю, как мы пойдем купаться на речку, как только внук проснется.
Лето в этом году неважное, и мы с внуком – практически единственные купальщики. Я выбрасываю сигарету и любуюсь малышом, почти ощущая, как холодная вода освежает разгоряченное тело. Я почти сплю, но глаза открыты и несут службу – мой взгляд устремлен в легкий полумрак коляски. Внук спит так сладко! Я любуюсь им, щечки и носик уже слегка загорели, густые темные реснички очерчивают полукруги закрытых глаз, волосики тоже немного выгорели на солнце. Они уже не каштановые, как в первые дни, а золотисто-русые.
Солнышко мое, – думаю я и замираю, случайно переведя взгляд повыше детской головки в серый сумрак коляски. Над наблюдаемой и раньше довольно широкой полоской света над головой малыша ровно колышется голубое свечение. Я отвожу взгляд, но снова и снова нахожу нужный ракурс и вижу голубое свечение. С трудом запрещаю себе видеть и перевожу взгляд ниже. Не знаю почему, но я считала невозможным пристально вглядываться, специально пытаясь разглядеть его ауру. Боялась навредить, мало ли что, ведь детки очень чувствительны. А тут – я просто пребывала в блаженно-расслабленном счастливом состоянии, и мне ее показали, во всяком случае, никакого специального намерения у меня не было.
Не знаю, индиго это или не индиго. Да, малыш растет чудесный, но, я думаю, у всех бабушек растут лучше в мире малыши. Как выглядит цвет индиго? Некоторые описывают его как насыщенно голубой, некоторые – как смесь верхних цветов спектра. Не знаю, не видела. Все возможно. Думаю, что недалеко то время, когда термин дети-индиго уйдет из обихода – все детки будут рождаться со сверхспособностями. Слышала, что если в семье три поколения женщин, и, наконец, рождается мальчик, то он наделяется колдовскими силами. Суеверие, скорее всего. Однако, мать моя (его прабабушка) была изрядной ведьмой, хотя и не знала этого. Была она зла на язык, и все ее проклятия заканчивались весьма плачевно. Я не раз восстанавливала в медитации свое искореженное родовое древо, чтобы очистить его для рождения здоровых внуков. Со стороны своего отца малыш тоже имеет любопытного прадеда, который, согласно их семейной легенде, работал когда-то с Вольфом Мессингом. Так что все может быть.
Спустя полгода после внезапного сеанса видения, уже почти забыв о нем, я вдруг узнаю, что за день до рождения внука были изменены вибрационные матрицы Земли и списаны все кармческие долги. То есть наш малыш не несет в себе никакого первородного греха (в который я и раньше не верила), не отвечает ни по каким долгам своего рода, семьи, страны, родителей, других жизненных воплощений. Отныне – каждый сам за себя. Это мне по душе. Что-то меня совсем не устраивало бы, если бы мои внуки отвечали за мои грехи! Странно, что это произошло всего год назад. Лично я уже лет пять чувствую себя свободной от чужих обязательств.
Иногда меня посещает мысль, что все мои занятия имеют одну цель – достичь того уровня развития сознания, который позволил бы мне понимать своих внуков.
Когда-то давно, лет двадцать тому назад, мы с мужем привели младшую дочь на экзамен в школу развития резервных способностей, совершенно не представляя, о чем идет речь. Это была первая в городе подобная школа (и последняя, мне кажется). В приемной комиссии заседало человек пять. Они просили дочку то подойти поближе, то отойти подальше. Потом проделали то же самое со мной и супругом и со словами «хорошо» зачислили Дашку.
Проучилась она там год, после чего мы перевели ее в нормальную школу, хотя и с большим сожалением. Начинался первый серьезный экономический кризис, и, работая в двух местах, я зарабатывала ровно на оплату месячного обучения. Но дело было не только в этом. Давая детям огромный толчок для развития способностей, школа уделяла мало внимания обычной программе, и к концу пятого класса дети едва знали английский алфавит. По остальным предметам ситуация была не лучше, и нас спасало только то, что ребенок схватывал все на лету.
Но мы были не готовы полностью взять на себя учительские функции по всем предметам, отдавая за учебу последние деньги. До сих пор не знаю – правильно ли мы поступили. Скорее всего – да. Школа эта была закрыта через год – у нескольких детей, самых, кстати, способных, начались проблемы с психикой. Они стали видеть слишком много такого, чего детям видеть не всегда полезно. И открывшийся перед ними иной мир стал для них интереснее зубрежки теорем. Когда их родители, люди, как и все мы в постсоциалистическое время, вполне материалистически мыслящие, забили тревогу, школу начали посещать всякие комиссии, в том числе и включающие в свой состав психиатров, которые сразу поставили детей на учет по своему ведомству, а школу закрыли.
И, хотя мы уже учились в обычной школе, начинание, провалившееся с треском, было очень интересным. Малышей учили просто чувствовать других людей, не обижать их даже мысленно, чувствовать чужую боль, как свою, считывать эмоции. Дочь до сих пор очень ранима и просто не может переносить ни чьих страданий. А таким пустякам, как разгонять облака, детей научили в первую неделю.
Ну, у кого из детей такие знания не раздуют гордыню до небывалых отметок? Хотя, это – сегодняшние размышления. Ничего такого я в своей дочери не замечала.
А в то время, на первом же родительском собрании, нам предложили пройти небольшой теоретический курс, чтобы между нами и нашими детьми не образовалась пропасть непонимания. По-моему, вполне здравый подход. Папа сразу отказался. Он в то время увлекался йогой и считал, что знает все на свете.
Мы пошли со старшей дочерью. Она слушала с интересом. А я! Мне до сих пор за себя стыдно. Как все-таки высока была в то время степень моей зашоренности, сейчас трудно даже представить. Молодой парень, артист одного из наших театров, адепт школы Рериха, очень эмоционально излагал знания о Вселенной, посланные ему свыше после усиленных занятий йогой. Он рисовал схемы энергетических потоков, какие-то спирали (сейчас я понимаю, что речь шла о торсионных полях, но в науке пока не было таких определений), монады, изображал структурированные иерархии Владык и строение тонких планов Земли, подкрепляя свои выступления космическим легендами лемурийцев.
Сейчас я поражаюсь, какие знания открылись ему двадцать лет назад, но тогда… Я прятала в ладони нижнюю часть лица и содрогалась от хохота. Я всячески старалась не нарушить порядок на лекциях громким смехом, и он разрывал меня изнутри. Больше всего меня смешил способ получения им информации. Навеяло. Я похохатывала, но все равно слушала. В голове была страшная каша. Поистине, молодой человек метал бисер перед свиньями. Я была не одна такая умная, многие родители после лекций обменивались ехидными замечаниями. В конце двухнедельного курса он собрал нас на практику – обряд покаяния.
Я не представляла себе в то время, что такое медитация, и наш учитель тоже не употреблял этого слова. Он проводил его как настоящий артист – под хорошую мягкую музыку, хорошо поставленным голосом, очень артистично он вел нас к полному расслаблению. Мои ноги оцепенели и вросли в пол. Потом попросил представить лицо своего врага или человека, на которого мы затаили обиду. Мысли мои заметались. Я не могла найти врага, да и обид ни на кого не держала. Голос подсказал: это может быть человек, с которым у вас служебный конфликт или … Ага, есть! Наша лаборатория находится в оппозиции к директору института, в состоянии, среднем между войной и миром, ближе к войне. С нашей стороны уже попахивает саботажем, с его – разгоном одной из лучших лабораторий института. Оборудование, которого мы так долго ждали и которое было нашим по плану, ушло в другую лабораторию. Их тематика показалась директору перспективнее, но мы все считали ее полной туфтой.
Я, не такая уж большая шишка, переносила этот конфликт довольно болезненно. Было все – и обида, и зависть. И сомнения в нашей правоте. Я легко представила лицо директора, я просила у него прощения и прощала, я предлагала ему искать компромиссные решения и приглашала его к переговорам. Когда обряд закончился, я почти утирала слезы облегчения. Не представляя, что и почему, мы выслушали напутствие Учителя: не удивляйтесь, если тот человек, кого вы простили сегодня, в ближайшие дни придет к вам налаживать отношения. Я посмеялась – кто я такая, чтобы директор пришел ко мне? Была суббота. Утром в понедельник я, как частенько бывало, первой пришла на работу. Закон жизни: чем дальше живешь от места работы, тем раньше до него добираешься. Я ставила чайник, когда дверь открылась, и на пороге возник директор. Я напряглась:
– Здравствуйте, а никого из начальства пока нет.
– Здравствуйте. А я не к ним. Вы ведь профорг?
– Ну, да! А что?
– Я все выходные думал о ситуации с вашей лабораторией. На месте вашего начлаба я бы тоже обиделся. А вы как думаете?
– Я думаю, что вы нас кинули, но не думаю, что это была совсем беспричинная акция. Наверное, у вас были свои соображения.
– Да, были, и я виноват, что не довел до вас свои соображения.
– Да уж. Только боюсь, что разъяснительной работой сейчас дело не поправить.
– Я тоже так думаю. Надеюсь, что мы сможем найти компромисс.
– Для начала нужно попробовать.
– Вот и хорошо. Соберите мне сегодня профсоюзное собрание часам к четырем. Подойдет?
– По времени – да. Но собирать его за спиной Захарыча я не буду.
– И не нужно. Пригласи и его, причем в первую очередь и от моего имени.
– Хорошо. Только тогда давайте не будем называть это профсоюзным собранием. Просто директор проявил добрую волю и приглашает к диалогу. А я просто оказалась в нужное время в нужном месте.
– А придут?
– Конечно, придут! Всем уже надоело воевать.

В тот же день конфликт был исчерпан. Директор даже извинился и изложил свои соображения. Та, новая конкурирующая лаборатория, должна иметь хоть что-то для разбега. А оборудование, заказанное для нас несколько лет назад, устарело еще в пути. В следующем году мы получим импортное, гораздо более современное…
Все, в общем-то, были довольны, по крайней мере, конфликт угас. И не о том речь, что тот, первый кризис, не дал нашим планам сбыться. Речь о том, что Директор пришел. Пришел, вопреки всякой логике, ко мне. Но тогда я считала это просто совпадением. Хотя сомнения появились.
Интересно, где ты сейчас, мой первый Учитель, над которым я так потешалась, и который все же заронил в мое сознание зерно сомнения? Какую же нужно было иметь смелость, чтобы выступать перед такими варварами, как мы, со своими гениальными прозрениями! Прости меня, прими мою, запоздавшую лет на двадцать, любовь!
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/

Золотая книга знаний
К концу осени, когда самые неотложные масштабные работы по хозяйству фактически закончены, и больше времени можно уделить чтению, медитациям и размышлениям, вдруг раздается звонок. Раннее утро, рабочий день еще не начался, и мы с друзьями пьем чай. Звонок удивил. Звонила Света, та женщина, с которой мы познакомились несколько лет назад у Фаргата на семинаре. Мы стояли вчетвером и посылали друг другу свою любовь, и ее посыл окутывал меня волнами тепла и нежности, вызывая на глазах слезы радости. Мы виделись с тех пор несколько раз, но она была одним из тех людей, которым я доверяла полностью и безоговорочно.
Она сказала, что хочет поделиться со мной знаниями, которые пришли от Вознесенных Учителей и воплотились в «Золотой Книге Знаний». Я обрадовалась, так как к тому времени у меня появилось много вопросов, на которые мне бы хотелось найти ответ. Света начала рассказывать о Книге, и это напомнило мне одну из деловых презентаций, которых я за свою жизнь не только наслушалась, но и сама насочиняла не мало. Я прервала ее:
– Света, не нужно лишних слов. Я с удовольствием прочту ее, мне достаточно твоей рекомендации. Сколько она стоит и как мне с тобой связаться?
– Стоит она шестьсот рублей.
– Ладно, за знания нужно платить, я пока могу себе это позволить. Давай, я заеду к тебе сегодня вечером, мне все равно к дочке на Уралмаш ехать.
– Нет, так нельзя. Я не могу сразу тебе ее продать. Продиктуй свой почтовый адрес, я вышлю тебе первую главу. Я должна сделать это сегодня. А когда ты ее прочтешь, то решишь, нужна ли тебе Книга.
Меня слегка покоробила таинственность происходящего:
– А к чему такие сложности?
– Так нужно, ты потом все поймешь. Но даже если ты прочтешь только первую главу, все равно ты уже попадешь в число тех, кто начет получать эксклюзивные знания.
Конечно, женское любопытство и тяга к познанию сделали свое дело:
– Хорошо, я буду ждать 1-ю главу.
Заморочки с почтой меня вовсе не привлекали. Я просто на нее в рабочие дни не попадаю, а в субботу она работает только до обеда, и, чтобы воспользоваться ее услугами, мне придется встать пораньше – ведь мои субботы заняты исключительно внуком. Но все оказалось гораздо проще – 1-я глава пришла простым письмом большого формата с сопроводительной запиской от Светы. Меня поразило уже то, что записка эта на двух страницах была написана от руки, а не отпечатана на машинке или на компьютере. Было в этом что-то очень патриархальное и с намеком на индивидуальную направленность именно для меня. Записку я прочла сразу, а первую главу, отпечатанную каким-то особым, как описывалось, способом, отложила на вечер – мое обычное время для чтения – между окончанием хлопот и сном.
Прочитала главу залпом. Ощущение осталось двоякое. Первое, что пришло на ум – молодец, турчанка! В государстве, претендующем на светскость, издавать и распространять книгу ченнелинга, ниспровергающую азы религиозных догм, по крайней мере, не безопасно. Это смахивает на серьезно организованное подполье. Круто. Для Турции. Лично для меня она не содержала ничего нового. Были эти знания переданы землянам в восьмидесятых годах, а пока дошли до России, претензии на самые новые и полные знания стали, по меньшей мере, наивны. На тонком плане Земли произошло столько кардинальных изменений, столько новой информации было получено от Учителей по различным каналам, особенно в последние годы, что Книга вряд ли могла бы содержать все последние сокровенные знания. Но она, явно полученная свыше, сама являлась каналом, настраивающим на определенные вибрации. Возможно, вибрации, бывшие два десятка лет назад именно теми, которые нужны были жителям Земли именно тогда.
Но не устаревшие знания отвратили меня от Книги. Поразило насилие и лицемерие, с которым эти знания «впаривались». По всем правилам сетевого маркетинга. С очень жесткими рекомендациями по прочтению и распространению. Читать рекомендовалось по одной главе в день, шесть раз с начала и до конца. После чего обещалось открытие в читателе суперспособностей (третьего глаза, ясновидения и прочих). «Замануха», конечно, классная. Более того, я-то уже знаю, что, реально существуют книги, дающие толчок в развитии некоторых особых свойств и расширяющие границы наших чувственных восприятий.
Кроме того, обещалось, что с момента, как ты берешь в руки 1-ю главу, ты сразу попадаешь под влияние и руководство некой группы Учителей, чего-то вроде Межгалактического Совета, и далее начинаешь свое служение, не совсем понятно – чему. Как-то я не совсем готова к такому служению. Я предпочла бы искать и находить ответы на свои вопросы без того, чтобы становиться игрушкой в чьих-то руках – Учителей ли, или руководителя маркетинговой сети. И вообще, я еще слишком земной человек, и в сфере моих интересов – и дети, и внук, и отношения, и мирские радости, и, главное – свобода. Свобода жить, как считаю нужным, и заниматься тем, чем хочу. Книга – вторжение. Книга – искушение. Такое осталось ощущение. А некоторые перлы просто рассмешили. Типа: не думайте о материальных проблемах, идя по «пути Книги», они решатся сами. Просто трое ваших друзей откроют для вас счет в банке… Я попыталась представить эту тройку и прослезилась от смеха.
Отказывать Светлане было неловко, но я все же решилась ей позвонить и в очень деликатной форме отказаться, мотивируя свой отказ отсутствием свободного времени для полного служения в соответствии требованиям Книги. Сомнения еще мучили меня – что есть эта Книга и верно ли мое решение? Гигантская ли это мистификация или живительный родник, пить из которого я отказываюсь? Ответ пришел очень быстро – состояние моего железного, в последнее время, здоровья стало вдруг резко ухудшаться, посыпались проблемы, и я поняла – произошла глобальная разбалансировка моих полей. Те вибрации, которые несла Книга, и в унисон которым настраивался организм, были мне чужды. Возможно, для кого-то, кто впервые столкнется с истинами Золотой Книги Знаний, эти вибрации станут живительными. Дай им Бог. Лично для меня – простите – почти разрушительными. Пару месяцев ушло у меня на восстановление. Медитации и неустанные заботы моего Ангела вернули меня к прежней здоровой и свободной жизни. Пожалуй, получение сверхспособностей в обмен на свободу – просто не мой Путь.
Прошло полгода, и в книге моей землячки, Натальи Котельниковой, женщины интересной и весьма продвинутой в эзотерических практиках, отождествляющей себя с Санатом Кумарой, я нашла ее мнение о Золотой Книге Знаний и была поражена сходством ее и моих суждений на эту тему. Суть их сводилась к тому, что служение, к которому она призывает, это служение самой Книге, или организации, за ней стоящей. При этом Наталья не умаляет достоинств самой Книги. «Читайте все, сравнивайте и ищите свое, то, что вам нравится, то, что соответствует вашим вибрациям… Да, в ней есть много полезного и умного, но не больше, чем в других книгах нашего времени. Не стоит ее обожествлять». Молодец. Просто, ясно и корректно.
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/

Недавно меня неудержимо повлекло к единомышленникам, видимо, был нужен новый толчок к развитию. После долгого перерыва, вызванного бесконечными хлопотами, связанным с рождением внука, работой по предпродажной подготовке дома и просто работой, я выкроила один выходной «для себя». С двумя подругами, которых я давно обещала познакомить с интересными людьми, я пошла на занятия клуба «Духовное кино». Пожалуй, это – единственное место в городе, где всегда можно приобрести диски с медитциями. И мои ожидания оправдались. Мало того, что я, с жадностью голодного щенка, нахватала кучу дисков, я еще посмотрела чудесный, почти документальный, фильм о Д. Уолше.
В числе приобретенных дисков оказалось много шелухи, того, что, попробовав раз, потом даже и не вспомнишь. Но были и чудесные, незабываемые медитации. Странный это жанр искусства. Многие авторы даже не считают нужным указывать свои фамилии. Сначала мне казалось это странным, потому что «бесфамильными», как правило, оказывались самые талантливые. Потом поняла (но не совсем согласилась), что их авторы не считают себя единственными творцами, так как эти медитации были им «навеяны». Да, в истинной медитации, раскрывающей сердце и расширяющей сознание, есть Божественное Присутствие.
Но это относится к любому талантливому произведению искусства, имеющему человеческое авторство. Возможно, разница в том, что не все авторы осознают Божественную природу своих творений. И вот, прослушав множество авторских медитаций, я ставлю диск из трех композиций: «Единая чакра», «Путешествие в созвездие Плеяд» и «Эманации Любви и Света». Первые же звуки музыки ложатся на душу сладким бальзамом, потом раздается голос, и я почти плачу от счастья, узнавая голос Фаргата, которого не слышала и не видела больше года. Никто не умеет так подбирать музыку (или выражать себя и Создателя в музыке, так как иногда использует собственную), так проникновенно говорить (откуда такое актерское мастерство у «технаря»?), так строить медитации, что ощущаешь себя не только ведомым, но и сотворцом? Многие авторы ведут тебя за собой, навязывая тебе систему образов, но это – их образы. Такие медитации интересны, но ничего не дают в развитии. Чувствуешь себя рабом чужого сознания.
Другое дело – медитации Фаргата. Да, ты плывешь за его голосом, но голос прерывается. Остается только музыка. Искусство держать паузу, как много оно здесь значит. Из дремлющего сознания (или из подсознания, или из коллективного бессознательного, или из Божественного пространства Вселенной) приходят образы – каждому свои, – но все их многообразие приводит к тому ощущению единства и приближения к конечной цели медитации каждого своим путем, дает осознание причастности к таинству познания. Я слушаю голос, я иду за ним, он замирает, я пропитываюсь волшебными вибрациями музыки, и свет во мне нарастает, он охватывает и меня, и Землю, и Вселенную, он – это я, я ликую, источая свет, и слышу то, что уже почувствовала: «Я Есмь Единство света». Мне радостно слышать это, я ждала именно этих слов! Свет продолжает струиться из моего сердца, я несу вместе с ним живительное тепло и частицу своего Божественного сознания во весь Космос, Господи, что со мной? «Я есть Единство Духа!». Несомненно. Вот оно – подлинное Единство, – краем дремлющего сознания отмечаю я. И плыву за голосом дальше. Да, я – Свет, я – Дух. Я оживляю все сущее, я питаю его своей энергией, я хочу отдать ее всю до конца каждому человеку, каждому ребенку, каждому цветку, Земле и Солнцу, воде и камню. И я отдаю, но энергия не убывает, ее все больше и больше, и я понимаю, что отдавая, я получаю все больше, и это не просто взаимообмен. Я и все сущее – одно, и, питая все вокруг своей энергией, я питаю и себя.
Любовь окутывает меня теплыми волнами, пронизывает меня и снова бьет золотым фонтаном из моей сердечной чакры. «Я Есмь единство Любви». Я лежу в полной прострации. Я до краев наполнена любовью, не хочется шевелиться. Понемногу мысли начинают проплывать в Сознании. Я начинаю оценивать происшедшее. Меня поражает мастерство автора – он сначала помогает подойти самому к чувственному осознанию одного из аспектов Единства, а потом формулирует то, что ты уже принял. Я потрясена и тем, что пережила, и чудесным даром Фаргата оживлять и расширять границы чувственного восприятия.
Возможно, и я когда-нибудь смогу сотворить нечто подобное. Очень хотелось бы. Но пока я еще явно не готова. А когда буду готова? Не знаю, судьба даст мне знак…
Процесс осознания Истины для меня сродни процессу узнавания известного ранее, но стертого из памяти для того только, чтобы в каждом своем воплощении мы снова и снова искали свой уникальный Путь приближения к ней. Я не являюсь «ченнелером» в прямом смысле слова – ну, не состою я в прямом контакте с какой-либо сверхсущностью, диктующей мне ответы на мои вопросы. Я просто, как сотни тысяч, ищу свои ответы на свои вопросы. Ищу-то сама, а нахожу? Кто-то ведет меня, в нужный момент подбрасывая нужные книги, сводя с нужным людьми, создавая определенные ситуации и подавая «знаки судьбы». Я называю его своим ангелом, посланником Отца Небесного.
Визардисты
Уже почти закончив чтение Библии, затормозив на «Деяниях Апостолов», случайно нахожу книгу А.Эстрина «Магические молитвы». Это – манифест Визардистов. Книга посвящена Богу Визардасу, Отцу Богов, творцу людей и Богов, на попечительство которых оставил Землю много миллионов лет назад, уйдя творить другие миры. Сейчас он вернулся, чтобы помочь своим детям восстановить в мире прежнюю гармонию, утраченную из-за неумения Богов управлять людьми и неумения людей обращаться к Богам. В книге десятки молитв для индивидуального и группового исполнения, очень поэтичных и трогательных.
Вообще книга привлекает своей простотой и бесхитростностью, содержит множество истин, с которыми нельзя не согласиться, но не проникает глубоко в сердце. Отклик души слабенький такой, типа «ах, как мило!». Почти во всех молитвах – свет и радость, но – самоуничижение, как в псалмах Давида. И – некоторая агрессия в догматах. Это настораживает. Где агрессия – там нет веры. В результате в целом остается ощущение елочной игрушки – манит, блестит, а на постоянное использование не годится. Возможно, причиной не полного приятия визардизма для меня стала и некоторая регламентированность – снова готовые обряды на любой случай. Все-таки общение с Господом – вещь, на мой взгляд, весьма интимная, сугубо индивидуальная, и обращаться к нему нужно искренне, своими словами. С любовью и благодарностью, но без раболепия.
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/

Ответы, как всегда, пришли, откуда не ждали. Наталья Котельникова, моя землячка, руководитель Школы Вознесения, в книге «Санат Кумара. Великая космическая инициация» приводит схему Божественной Иерархи, составленную по «Книге Урантии». Если за точку отсчета взять Землю (Урантию) и перевернуть схему «вверх ногами», то место нашей планеты выглядит так:
ЗЕМЛЯ – 606-я планета из 619 обитаемых миров и 200 развивающихся планет в локальной системе САТАНИЯ, одной из 100 локальных систем созвездия НОРЛАТИАДЕК, одного из 100 созвездий локальной вселенной НЕБАДОН, 84-й из 100 локальных вселенных Малого сектора ЭНСА, одного из 100 малых секторов Большого сектора СПЛАНДОН, одного из 100 Больших секторов 7-й Сверхвселенной ОРВОНТОН, одной из 7-ми Сверхвселенных Большой Вселенной ХАВОНА.
Конечно, нужно учесть, что «Книга Урантии» – ченнелинг столетней давности, но информация о прошлом вряд ли подверглась сильным изменениям за последние сто лет. Итак, согласно этой книге, одним из создателей локальной вселенной Небадон был Люцифер, а ее посвященным главой – Михаил, семь раз посещавший Землю и получивший звание Отца после последнего посещения Земли 20 веков назад в качестве Иисуса. Правителем же локальной системы Сатания был Сатана, заместитель Люцифера, Небесный отец для Земли и остальных 618 обитаемых миров. В настоящее время пост Владыки Земли занимает Гаутама Будда.
Не буду пересказывать захватывающую информацию, пусть те, кому это интересно, сами прочтут первоисточники. Для меня в этой информации важно другое – суть эксперимента, проводимого Высшими силами на Земле. Многие эзотерические школы и каналы радостно поведали миру, что в прошлом, 2009 году, эксперимент, объектом которого стала Земля и человечество, завершен гораздо более успешно, чем ожидалось, благодаря чему само ее существование не будет одномоментно прекращено. Что же стоит за этой, казалось бы, радостной информацией? О каком эксперименте идет речь? Как ни странно, но, по-моему, экспериментов в последнее время было, как минимум, два.
Во-первых, эксперимент по инволюции духа в простую материальную форму, в плотные тела, происшедший миллионы лет назад задолго до Люцифера. Все это время до Гаутамы Будды Владыкой Земли был Санат Кумара. Похоже, этот эксперимент проводился с целью выяснить, возможно ли обратное движение к Абсолюту Духа, пребывающего в плотном теле на материальной планете со всеми вытекающими отсюда грубо материальными проблемами. Примерно 200-250 тысяч лет назад на этот эксперимент наложился второй эксперимент, Отцов Михаила и Люцифера, усложняющий условия предыдущего, по созданию мира, основанного на сочетании Света и Тьмы (Добра и Зла?) в определенных пропорциях, а именно в пропорциях Золотого сечения. Коэффициент соотношения частей золотого сечения примерно равен 1,6 (результат очень грубого округления). Наталья Коновалова приводит пример с разделением пирамиды, геометрической основы нашего мира, золотым сечением, причем по высоте пирамида поделена практически пополам, но нижняя, затемненная часть пространства, значительно превышает верхнюю, светлую. Хотелось бы верить, что в действительности все наоборот, и в основе гармонии Вселенной лежит то же соотношение, но света в 1,6 раза больше. Как в песне Макаревича:
Но жизни на свете все ж больше, чем смерти,
Но света на свете чуть больше, чем тьмы…
Я заговорила об этом, потому что приведенная картинка напомнила мне об одном из эпизодов, произошедших со мной на семинаре у Фаргата. Мы «смотрели» тем, чем кто может, как активировано у каждого из нас поле света и в каком состоянии находятся геометрические формы, на основе которых происходит эта активация. Одна из «видящих» сказала, что у меня при всех идеальных формах, земной тетраэдр не до конца заполнен светом, а нижняя часть – темная. Я не удивилась. В медитации у меня не всегда получалось заполнить светом звездный тетраэдр до конца. Фаргат сказал, что это – нормально, но от комментариев воздержался. И только сейчас я начала понимать, что, наполняя тетраэдры светом, мы фактически меняем соотношение света и тьмы в самих себе. Сознание того, что я еще не дотягиваю до идеального «работника света», «воина света» или «светоносца» нашло свое подтверждение. Да, меня еще иногда сильно заносит в грубые вибрации, у меня еще много недостатков…
Несколько позже мне в руки попалась трилогия Б. Вербера «Школа Богов», «Дыхание Богов» и «Тайна Богов». При некоторых огрехах языка (или перевода) и внешней примитивности сюжета книги производят сильное впечатление внезапными прозрениями о строении Вселенной и судьбах цивилизаций. Земле отводится роль «планеты-черновика», на котором Боги отрабатывают различные стратегии управления народами и мирами. Заставляет задуматься и предположение о взаимопроникновении идей между мирами в силу многослойного строения Вселенной, слои которой связаны между собой струнами – путями перехода духовного опыта от одного мира к другому. Поражает и художественный прием автора, пытающего описать неописуемое – Единого Бога-Творца. Без устали читает он Великую Книгу – роман, в котором одновременно существует все, что было, все, что будет и все, что может быть («Хроники Акаши?»). И пока он ее читает, миры существуют, люди живут и делают свой выбор… в рамках этого романа. Красиво, художественно, ярко, но нет ответа – кто написал этот роман? Тот же, кто его читает? Но если там, на вершине мира, нет прошлого и нет будущего, и все события происходят одновременно, а Творец не может оторваться от чтения, кто же творит?
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/

Библия
Случайно в подземном переходе у автостанции на книжном лотке (любая книга за сто рублей!) увидела Библию. Фантастика! Она лежала среди всякой ерунды, новенькая, одна-одинешенька, и отдавалась практически даром. Видимо, экономический кризис делал мне подарок. Сто рублей я могла себе позволить. Книга явно ждала меня. Я давно хотела прочесть Ветхий Завет. Что это? Знак судьбы? У меня совсем не было времени специально искать Библию, да и стоила она, по моим представлениям, раз в десять дороже. Я взяла книгу, не раздумывая. Значит, пришел мой срок. Конечно, я читала Новый Завет, но его понимание, я чувствовала, не могло быть полным, как нельзя полностью почувствовать красоту цветка, выросшего на дереве, если ты видишь только сам сорванный цветок.
Незадолго до этого я прочла книгу йога Рамачараки «История религий Востока», которая раскрыла для меня Христианство совсем с другой точки зрения, чем принято в нашей культуре.
Да, сейчас я уже могу читать Библию, потому что в моей картине мира есть Бог, и представление о нем сформировалось, не зависимо от того, что я читаю. Не знаю, хорошей ли мотивацией является любопытство в таких вопросах, но оно, конечно, играло не последнюю роль. С этого дня каждый вечер, между медитацией и сном, я читала Библию. Читала ее с позиции своего сегодняшнего представления о мире. На ее прочтение у меня ушло полгода. Понемножку, дозировано, вдумчиво я пробиралась от книги к книге.
Содержание Библии меня потрясло. Но вовсе не в хорошем смысле слова. Тогда я попыталась отключить сознание и пытаться не осмысливать прочитанное, а прочувствовать его. Представить себя древним человеком, а точнее, древним евреем, жизнь которого пытаются упорядочить Библейские истины. Впечатление стало еще более тяжелым. Я почувствовала себя наполненной всеми возможными человеческими грехами, какие только можно вообразить, и какие вообразить нельзя. Зависть, жадность, трусость, инцест и скотоложство, ложь и предательство, ненависть и нежелание работать, - вот минимальный набор характеристик древнего еврея. Не таким создавал его Господь. Неужели он стал таким, вкусив с Древа познания Добра и Зла? Почему на этом Древе плодов Зла оказалось намного больше? Это не укладывалось в мою картину мира. А где же Бог в каждом его создании? Откуда такой перекос в пользу тьмы?
Я попыталась читать книгу более отстраненно, и увидела в ней всего лишь историю еврейского народа. Но почему тогда у православных Христиан нашей страны она тоже является Главной книгой? Ведь у нас есть своя «Повесть временных лет» или «Велесова книга»! Но куда уж им до Библии! Мстительность и жестокость наших князей, поклонявшимся разным Богам, на фоне патриотизма, любви к родине и близким, кажется детской забавой по сравнению с коварством и развращенностью еврейских племен, пришедших к единому Богу. И не удивительно, что их так долго мотало по свету – нигде они не могли прижиться, пока, изрядно помотав их по пустыне (в воспитательных целях) Господь не вывел их к Землям, которые они завоевали себе огнем и мечом, изгнав населявшие их народы с помощью все того же Бога.
А без оной помощи воины они были совсем никудышные!.. Интересно, о каких же исконных землях может сейчас вообще идти речь? Я попыталась представить себя Богом, которому дан такой народ. Таким отцом народа, которому даны на перевоспитание уже взрослые детки. Этакая колония безнравственных преступников, не имеющих за душой ничего святого. Что бы я с ними делала? Любила и наказывала. Что и требовалось доказать. То есть вся история еврейского народа – история любви к ним Бога и история наказаний за непослушание.
Но тогда, во-первых, напрашивается мысль, что не он является их Творцом, а, следовательно, что Богов на свете много, а Творец – один. И достались Богу еврейского народа не самые удачные его творения. Я ни коим образом не переношу библейские истории на сегодняшний облик народов, не являюсь антисемитом, более того, и мое родовое древо имеет еврейскую ветвь. Поэтому я считаю себя вправе рассуждать о вещах, вызывающих мой живой интерес, не нанося никому обиды и не разжигая национальную рознь. В «начале времен» Господь называет себя Йогова, позже, по-моему, Аврааму, он представляется «Я Есмь», а где-то со времен Моисея он вдруг становится Саваофом. Изначально в моем представлении все эти имена относились к единому Божественному началу, но чем дальше я читала, тем большую разницу между «Я Есмь» и Саваофом я обнаруживала. Создавалось впечатление, что Творец утратил интерес к своим неудачным творениям и перепоручил заботу о них своему заместителю. Что же касается моих сегодняшних представлений, Творец снова обратился лицом к своим детям (и не только евреям!).
Вспоминаю сцену из фильма Павла Лунгина «Остров», где монастырского служаку в исполнении Дюжева ставит в тупик вопрос старца (Мамонова): а за что Каин убил Авеля? Да, вопрос вопросов. Вряд ли образованный священнослужитель не читал Библию. Просто мотивировочка весьма туманна. Авель был скотоводом, а Каин – растениеводом. И презрел (то есть жалел, помогал, выделял, был благосклонен) Господь Авеля, а Каина не презрел. И убил Каин брата из зависти. Это на поверхности. А глубже? Нигде не сказано было, что Каин глуп и мог вообразить, что, убив брата, станет угоден Господу. Значит, сделал это по злобе и ревности, как ревнует родителей нелюбимый сын к любимчику. И была эта злоба сильнее, чем страх перед Богом. Что же получается? Бог любит не все свои творения? Что он сам посеял рознь между братьями и спровоцировал взрыв ненависти? И, сознавая свою причастность, не убил Каина, а позволил ему стать нашим общим прародителем? Спросите любого, и он ответит, что произошел от Адама и Евы, но никто не сознается, что произошел от убийцы Каина. А ведь Авель погиб бездетным.
Но эта первая провокация меркнет перед деяниями Божьими, направленными на процветание и воспитание еврейского народа. Во-первых, другие, не дружественные к ним народы, истреблялись тысячами. Не жалел Господь и своих, убивая сотни и тысячи в назидание оставшимся. Причем избавлял от одних грехов, играя на других. Вы жадны не в меру? За каждый проступок расстанетесь с имуществом. И на многих страницах перечисляется, сколько чего и за какой грех нужно «отдать Богу». Вы трусливы, как шакалы? За каждый проступок получите такое наказание, что мало не покажется. И тысячи гибнут в одну ночь. Да, после этого кажется странным представление ортодоксов о вреде «ужастиков» и пользе чтения религиозных книг. Недавно один деятель Министерства образования брякнул по «телеку» на всю страну, комментируя введение в школах уроков религиозного воспитания: «Нужно, чтобы наши дети знали все сюжеты Ветхого Завета». И учителя кивали, соглашаясь.
Я захохотала в голос. Видимо, ни тот, кто говорил, ни тот, кто слушал, ни телеведущая понятия не имели, о чем говорят. Скорее всего, они имели в виду сюжеты Нового Завета, гораздо более человечные по своей сути. Я представила, как можно преподать в школе сюжет о пророке Елисее и детках, дразнивших его плешивым. И заступился за него Господь, и послал он медведицу, и разорвала она сорок два ребенка в клочья. Мало у нас детей по ночам писаются! Наше ТВ, тлетворным влиянием которого на детей пугают родителей, находится по плотности жестокости на единицу информации в сравнении с Ветхим Заветом где-то на уровне детского лепета на лужайке. И не является Ветхий Завет неотъемлемой частью Православия, а лишь предысторией Христианства. Положен же он в основу Иудаизма, а это уже совсем другая песня. Да, после Ветхого Завета Евангелие уже читается по-другому. И Иисус кажется добрым, мудрым и любящим. И понятно, какие грехи он послан искупать – грехи человеческие и грехи Отца своего, отвернувшегося от детей своих, не мудростью и любовью вершившего судьбы, а только жестокостью и неотвратимостью наказаний.
А, может быть, все еще проще? И не был Иисус сыном Саваофа – Бога Еврейского народа? А был сыном Единого Творца, Бога Богов, и прислан был исправлять ошибки не отца своего, а ошибки «смотрящего» и плоды его воспитания – воспитания страхом и жестокостью? Тогда картинка сразу меняется. Мудрость Отца – Творца Всего Сущего – Я Есмь – воплотилась в Сыне, пришедшем на Землю изменить сознание людей, подменив парадигму страха парадигмой Любви. Действительно, разве мог сын Саваофа быть отрицанием своего отца, будучи его частью? Значит, частью не его триединства был Иисус, и Дух Святой Животворящий (Энергия Сотворения?), сошедший на Землю вместе с ним, был частью Единого Творца, сострадающего и любящего. Вот почему Христианство становится наднациональной религией – потому что человек интуитивно принимает принципы Любви, как универсальные, являющиеся атрибутом Единого Бога. И сразу всплывает мысль о том, что религии, основанные на слепом поклонении одному из сонма Богов, а не Творцу Единому, являются источником розни, вместо того, чтобы являться источником единения. Религиозный фанатизм – воинствующий и с карательным уклоном – не может возникать там, где сознание сливается с чувством и формирует личную картину мира, в которой все мы Едины в Боге. Так я формулирую для себя суть Сознания Единства.
И все-таки Библия содержит много хорошего. И нравственные ценности, и мудрость Иудейских царей Соломона и Давида, и поэтику книг «Песнь Песней» и «Экклезиаста». Не зря читала.
Но ответов на свои вопросы все же не получила. Есть, видимо, и у Богов своя иерархия, соответствующая месту, занимаемому нашей планетой во Вселенной или множестве Вселенных. И чем отличается земная жизнь от других форм жизни или форм сознания?
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/

Мои малыши приезжали ко мне на выходные. Чаще всего по субботам у Алены находились дела – походы по магазинам или к зубному – и мы проводили время вдвоем с внуком. Изредка дочь позволяла себе сходить куда-нибудь поразвлечься на несколько часов.
Постепенно они приноровились посещать магазины с сыном. Оказалось, что удобнее всего делать закупки в супермаркетах. Там можно усадить малыша в тележку, а потом выкатить ее прямо с покупками и ребенком к машине. Это сильно облегчает процесс отоваривания. Так, постепенно, все вернулось на круги своя. Приближалось лето, и я была рада-радешенька, что малыш бывает на свежем воздухе и не забывает бабушку. Каждая встреча наполняла меня радостью и изрядной физической усталостью. Да, физически я была близка к срыву. Усталость обволакивала меня, как только за моими малышами закрывались ворота.
Начиная с позднего вечера в субботу и до утра понедельника, я была абсолютно свободна, но неотложных дел всегда было значительно больше, чем свободного времени. Как мне не хватало машинки! Без нее каждая мелочь превращалась в проблему – принести ли воды, продуктов или вынести мусор – все требовало времени и физических сил. Всю неделю я выходила из дома в половине седьмого, возвращалась около восьми, после чего уже ничего не хотелось делать. В пятницу закупала продукты, готовила что-нибудь горячее, чтобы накормить Алену, варила, протирала и раскладывала по баночкам пюре для малыша на неделю вперед, приводила в порядок дом и проваливалась в сон раньше, чем успевала произнести про себя молитву. В субботу я позволяла себе выспаться и пол часика помедитировать до приезда своих малышей. Это давало мне энергию и силы встретить новый день. Не представляю, откуда берутся силы у остальных людей? Вспомнила анекдот: «Вы не пьете, не курите, не гуляете, – как же вы расслабляетесь? – А я не напрягаюсь!».
В общем, все шло по-прежнему. Кроме одного – я стала другой. Обида ушла, но опыт остался. Я уже четко решила для себя – я не позволю манипулировать собой, пользуясь моей любовью к малышу. Ребенок – не орудие доминирования или самоутверждения. Да, я люблю его так, что, не задумываясь, брошусь в огонь или ледяную воду, но я не готова терпеть унижения и вести себя не естественным для меня образом под угрозой отлучения от общения с ребенком. Либо принимайте меня такой, какая я есть, либо не принимайте вовсе. Я не готова меняться в сторону, для меня не приемлемую. Все, что я делаю, я делаю по собственному желанию в меру своих возможностей. И если я больна или устала сверх всякой меры, то я буду отстаивать свое право не протянуть ноги раньше времени. А также другие свои права – право идти своим путем, познавать мир, любить того, кого хочется, жить так, как считаю нужным и где считаю нужным.
Время отдачи долгов заканчивается. Есть время разбрасывать камни, и время собирать. Через пол года мне на пенсию. И я буду работать, только если захочу. Я готова жить на небольшие деньги и заниматься тем, чем мне хочется. Тем, что я считаю своим жизненным предназначением. Нельзя ставить свою жизнь в зависимость от воли других людей – даже очень дорогих и любимых. Любая помощь должна быть добровольной и приносить радость. Нельзя становиться ничьим придатком, иначе начинаешь существовать только в определенной ипостаси, навязанной тебе семьей, обществом, друзьями, коллегами по работе, – и перестаешь быть собой, перестаешь развиваться и искать свой единственный и неповторимый путь к себе. Любить по-настоящему может только свободный человек. Я люблю вас, мои малыши!
Да, я изменилась. Ветер перемен дует мне в спину. Мной «овладело беспокойство – охота к перемене мест, весьма мучительное свойство, не многих добровольный крест». Все началось в те дни, когда душа моя еще была полна обиды, а тело рассыпалось на части от болезни и нежелания подниматься с постели. У каждого человека бывают дни, когда кажется, что жизнь прожита зря, что ты никому по-настоящему не нужен, что тебя никто не любит, и всякие дурные мысли лезут в голову, а тело тут же начинает давать сбои и трещать по всем швам. И нет другого лекарства от болезни, кроме как постоять на самом краю бездны и почувствовать жажду жизни, и наполниться новыми желаниями и забыть старые обиды. Я стояла на краю бездны и смотрела в пустоту. Точнее, я валялась на кровати. Мне ничего не хотелось. Ни есть, ни пить, ни даже курить. Ни с кем не хотелось разговаривать. Иногда звонил любимый, он даже готов был приехать, но я отказывалась, ссылаясь на болезнь и возможность его заразить. Я даже его не хотела! Я не хотела говорить даже с младшей дочерью, чтобы она не почувствовала по моему голосу, как мне плохо. Мы обменивались бодрыми SMS-ками, но она все-таки уловила неладное. Обычно я звоню ей сама, мой сотовый оператор позволяет мне звонить на другой конец страны по цене местного соединения, а у нее такой возможности нет. И все-таки она позвонила:
– Привет, мам! Как ты там? Мне какие-то сны беспокойные снятся, ты не заболела?
– Да, Малыш, что-то расклеилась, прививку в этом году не поставила, вот и подцепила грипп. Что-то тяжело выкарабкиваюсь, давно так не болела.
– Давай кончай болеть, ты же можешь! Прикажи себе! Ишь, расклеилась! Ты как лечишься?
– Да не волнуйся, нормально я лечусь. Отлеживаюсь.
– А еда, лекарства у тебя есть? А Аленка знает, что ты болеешь? Может, ей позвонить? Кстати, как они там?
У меня екнуло сердце – как и что ей сказать? Набрала побольше воздуха в грудь и попыталась говорить как можно равнодушнее:
– Малыш, не беспокойся, у меня все есть. Да, Аленка знает, что я болею. Не беспокой ее. У нее сессия, а я так не вовремя заболела. Пришлось им няньку искать. Нянька классная, Аленка сдает экзамены, малыш уже ползать начал, все нормально, они обходятся без меня, я – без них. Еще пару дней поваляюсь и выйду на работу, пусть хоть неделька отпуска останется на лето.
– Мам, ты точно выздоравливаешь?
– Точно, точно. Честное пионерское.
– Надо же, какими самостоятельными мелкие стали!
– И слава Богу! Не все за мою юбку держаться! Я даже рада, что так получилось. Лежу, отдыхаю, радуюсь, что они и без меня, оказывается, могут справиться.
– Да ты там, наверное, с ума без внука сходишь!
– Уже нет. Куда мне, заразной, до малыша! Лежу, отсыпаюсь за все.
– Молодец. Отсыпайся, но лечись. У тебя ремантадин или арбидол есть?
– Ой, и правда, есть. Сейчас приму. Отвыкла я от таблеток. Знаешь, здоровому человеку болеть совсем в облом!
– Мам, я вот думаю – а не свинтить ли тебе к нам? Насовсем? Ты случайно не думала об этом?
– Конечно, думала!
– Так в чем же дело?
– Приглашения ждала.
– Я тебя приглашаю.
– Ура!
– И тебе не жалко будет твой домик?
– Конечно, жалко! Но я с ним такую школу прошла, что теперь смогу угнездиться хоть где.
– А внука не жалко будет оставлять?
Я тяжело вздохнула:
– Конечно, жалко. Но это – их жизнь. Я не могу жить их жизнью. А иметь бабушку на морском побережье – тоже не пуп царапать! Будет, куда его на лето отправить!
– Это точно. Тем более, что и лето у нас раза в два длиннее вашего!
– Ты заметила, ты уже говоришь «у нас».
– Да, мам, прикипела я к этим местам.
– Ну, тогда и я хочу. Вот доработаю до пенсии, внук твердо на ноги станет, следующей весной и начну хлопотать!
– Вот и здорово. Ты не пожалеешь. А то ведь никогда не отдыхала. А тут – самое то – и не жарко, и не холодно. Хоть снег разгребать по пять месяцев в году не придется.
– А, снег – ерунда! Меня не напрягает, я даже удовольствие получаю. А вот машину на морозе заводить, да мерзнуть, пока в ней тепло станет, это да, сильно надоело. Не зря, видать, говорят, что человеку особенно хорошо в радиусе пятидесяти километров от места рождения – все остальное чужое.
– Ой, и, правда – отсюда до твоего места рождения – рукой подать! Может, побываешь!
– Конечно! Сяду за руль, да съезжу. Надеюсь, мне к тому времени права вернут!
– Ладно, мам, давай выздоравливай. Лежи, выздоравливай и прикидывай, как и что.
– Прикидывай! Да я мечтать буду! По-моему, я уже выздоравливаю!
Действительно, я стремительно пошла на поправку. Я уже не грустила, а мечтала, а это – совершенно разные состояния души. И, соответственно, тела.
Мой практичный ум тут же начал прокручивать варианты и строить планы. Я прикидывала стоимость моего домика. Конечно, она возросла в несколько раз по сравнению с тем полуфабрикатом, который мы купили несколько лет назад. И все же для придачи товарного вида нужно еще многое сделать. Во-первых, я каждый год укрепляю низ дома, примерно полметра между фундаментом и кирпичной облицовкой. Условно я называю это завалинкой, хотя фактически это – бетонная полоса, при строительстве которой в песок забыли добавить цемента. Каждой весной я латаю разрушившиеся куски, и часть полосы уже стала крепче, я пропитываю ее гидратексом, но эффект кратковременен, для продажи такой дефект смертелен. Предстоят большие цементные работы, а без машины это не так просто.
Я долго прикидываю, как облагородить эту часть дома после бетонирования. Пожалуй, подойдет плоский шифер. Конечно, он слишком тяжел, и его листы практически для меня неподъемны. Придется искать самые малоформатные и тонкие. Вопросы крепления и резки придется решать опытным путем. Денег тоже потребуется не мало, но к лету я закончу платить еще один кредит, останется последний, с ним я должна разобраться к осени. Значит, если я, после погашения «летнего» кредита буду продолжать жить в том же режиме экономии, то задачку с завалинкой я решу.
Хорошо бы еще поставить баньку. Цена дома сразу бы подскочила. Но на шикарную баньку мне не собрать, а простенькая, типа три на три, при таком доме вряд ли будет воспринята положительно. Нет, баню строить не буду. Все-таки эта постройка слишком интимная, каждый имеет свое представление об удобствах, угодить на любой вкус я не смогу. Но что-то строить все равно придется. На участке нет ни сарая, ни гаража. Пожалуй, нужен гараж. Он исполнил бы обе функции сразу. На работе один приятель предлагает металлический, разборный. Он у него на участке валяется несколько лет, он не чает от него избавиться. Наверное, нужно брать. Хорошо бы прикинуть затраты на это мероприятие. Нет ничего более дорогого, чем бесплатное. Но вряд ли это возможно сейчас. Пока в драку не ввяжешься, количество синяков не подсчитаешь. Пожалуй, нужно попробовать.
Еще не плохо бы облагородить въезд. Лично мне и так хорошо, но сейчас принято выкладывать въезд либо плитняком, либо тротуарной плиткой, на это обязательно обращают внимание. А лучше всего это сделать после постройки гаража. Тогда и место въезда изменится. Да, нужно что-то решать с дымоходом. Что-то у меня с тягой не в порядке, иногда задувает газовый котел. Или легче сменить котел на более дорогой с защитой от опрокидывания тяги? Сложная задачка. Каждый отвечает за свой кусок и недостатки валит на другого, а за функционирование всего в целом никто не отвечает. Так что все по отдельности сделано отлично: дымоход нужного диаметра и высоты, котел надежный, давление газа в норме. Но не работает. Точнее, гаснет при слишком сильном ветре. А ветра у нас – о-го-го! И они не просто задувают котел, но еще и несут с собой нечто, что засоряет жиклер (это такая дырочка в подающей горелке, ориентирующая пламя в нужном направлении). Так что зимой я не всегда возвращаюсь в тепло. Не хотелось бы оставлять новым хозяевам такое наследство. Так, уже принято четыре пункта плана. На все нужны деньги, а пока можно начинать те работы, которые не требуют затрат.
Я осматриваю свой участок глазами постороннего человека. И сразу вижу, что его планировка слишком далека от ландшафтного дизайна. Естественно. Я осваивала болото постепенно, кусками. Сначала возникла одна большая клумба в центре – это я в первый год привезла несколько тонн земли. Потом я срезала дернину и складывала из нее холмы для посадки кустов и деревьев. К счастью, места для них выбраны удачно, других вариантов просто нет. Газончик, который я называю детской площадкой, тоже на месте. Раньше там было самое болотистое место на участке. Я пару лет складывала туда все, что придется – обломки кирпичей, камни, всякий хлам, который в изобилии валялся на участке и извлекался мною при перекапывании. Сверху все это покрывалось слоями перевернутой дернины, засыпалось землей, пока не приобрело вид, более ли менее равнинный. После всего этого клочок земли я засеяла газонной травкой и, если не брить его «под ноль», а оставлять стерню побольше, то он выглядит вполне цивильно. Но остальное! Просто кошмар.
Клумбы и грядки возникали по мере отвоевывания у болота пяди за пядью, без всякого замысла и в хаотичном порядке. Цветы росли вперемежку с овощами, крошечное картофельное поле имело не понятно, какую форму. Арка для вьющихся растений, установленная в центре участка, казалась установленной криво из-за вкривь и вкось разбросанных грядок. Круглые клумбы смотрелись глупо и не рационально использовали землю. Вот с этого и нужно начинать. Тем более что завезенный в прошлом году КАМАЗ чернозема до сих пор наполовину все еще пребывает в состоянии кучи. Так что все для перепланировки участка у меня есть, кроме времени. Ничего, весна в разгаре, день прибывает. Не стоит, пожалуй, прикидывать трудозатраты, все равно у меня для реализации планов только выходные. К тому же, я надеюсь, что мои малыши будут гостить у меня в эти дни, а это значительно снизит скорость работ, но я все равно справлюсь. Потому что очень хочу. А у меня всегда получается все, что я хочу. Главное – тупо упираться и получать удовольствие от самого процесса, приближающего к цели.
А я хочу. Хочу помочь младшей купить квартиру, хочу пожить в немного более ласковом климате, хочу, чтобы внуки приезжали ко мне на лето, хочу сидеть на берегу моря и слушать шум волн. Хочу любить и писать, познавать миры и расширять границы восприятия, исцеляться и исцелять, находить единомышленников и экспериментировать, искать свой путь и идти по нему, несмотря ни на что. К сожалению, мне никогда ничего не падало с неба, а чтобы что-то иметь, мне всегда приходилось пахать до седьмого пота. Но всегда мои усилия поддерживали невидимые Высшие силы, всегда помогали мне, давали уверенность в себе, энергию и жизненные силы сделать невозможное возможным. И я обязательно справлюсь.
Главное, не заморачиваться. Не стоит постоянно держать в уме весь объем работ, нужно разбить его на небольшие кусочки и работать над одним из них. Для начала я возьму несколько мотков шнура и, как только сойдет снег, размечу заново свой участок…
Болезнь резко отступила, жизнь забила ключом.
https://ridero.ru/books/blog_nachinayushego_maga/